 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
  HUUMOR
Saada anekdoot: news@beerguide.ee Õlle ja joomisega seotud nalja saad SMSiga tellida nii >> |
Läheb eestlane Lasnamäe õllekasse ja näeb silti:
Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi. “Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor. “Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.” “Näidake ette!” Osavuskunstnik demonstreerib oskusi. Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette: “Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!” Purjus mees tuleb hilisööl koju. Teeb magamistoa ukse lahti ja ütleb: “Hakka aga kohe karjuma, muidu ma ei näe, kus voodi on!” K: miks mind saadeti tagasi, kui soovisin minna doonoriks? V: sest minu alkoholiringe sisaldab liiga vähe verd! Kõne kainerisse: "Ega teile täna Juhanit pole toodud?" "Ei, ei ole!" "Ja ei toodagi, ma joon täna kodus!" «Kas su mees käib tihti õhtuti väljas?» «Jah, igal õhtul! Ta, vaeseke, ei taha miskipärast üksi kodus istuda.» «Kui palju on viiskümmend korrutada viiega?» eksamineerib restorani direktor noormeest, kes tahab kelnerina tööle hakata. «See, härra direktor, sõltub seltskonnast, ajast ja ka sellest, mis enne seda oli tellitud,» vastab noormees. «Sellest jätkub. Te olete tööle võetud!» Peale kõva sauna ja õllesid tunnen ma end alati nagu esmasündinu - rooman, kusen ja ei saa rääkida. Mees astub baari, näeb, kena tibi seisab leti ääres, vaja minna tutvust sobitama. Alustab siis juttu: "Mis kena naise nimi ka on?" "Carmen." Mees, jutuotsa lahti teinud, üritab siis juttu jätkata: "Kenal naisel kena nimi. Teie ema vist pani teile selle nime?" "Ei, selle nime võtsin ma endale ise. Car selle pärast, et mulle meeldivad autod ja men selle pärast, et mulle meeldivad mehed." Siis vaatab tibi mehele sügavalt silma ja küsib: "Aga mis sinu nimi on?" "Beerfuck." Lause, mida tahab naiselt kuulda iga mees: "Hästi kargasime!!! Õlut tahad?" «Miks sul õllepudel töö ajal laua peal seisab?» «Sellepärast, et täna on esmaspäev.» «Mis siia esmaspäev puutub?» «Sa ei sa asjast aru. Esmaspäev tähendab seda, et töönädal algab. Õllepudel tähendab tihedat. Ühesõnaga – on algamas tihe töönädal.» Kohtuvad kaks sõpra, kellel seisab ees kõva jooming: «Kuidas sul tervis ka on?» «Tänan küsimast. Ma arvan, et praegu on mul tunduvalt parem kui homme hommikul.» Mees helistab hommikul sõbrale: "Vasja, kas me eile viina jõime?" "Noh, jõime ..." "Aga õlut?" Jaa ..." "Aga konjakit?" "Jah!" "Aga raketikütust?" "Noh, jõime. Mis siis?" "Vasja, aga kas sa peldikus käisid?" "Ei ..." " Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!" Ema ütleb koolipoisist pojale: “Kas sa arvad, et kui sa jood viina ja õlut, ei saa ma aru, et sa suitsetad?” Reporter intervjueeris Monte Carlo kõige eakamat elanikku: “Kuidas teil on nii kaua elada küll õnnestunud?” “Söön ja joon kõike, mida tahan. Kõik ööd veedan kasiinos või kabarees...” “Ja kui vanaks on teil õnnestunud niiviisi elada?” “Varsti saan 40.” Zookauplusse tormab näost punane ja ülimalt ärritunud kuldses keskeas daam: ”Ma ostsin teilt eile papagoi, et oleks vähemalt üks elav hing mulle seltsiks. Kui see lind aga oma noka lahti tegi, tuli sealt selliseid roppusi, milliseid ma pole seni elu sees kuulnud! Kuidas te julgesite mulle sellist nurjatust kaela määrida?” ”Ma olen sellega nõos, et ta sõnavara just kõige ontlikum pole,” nõustub kliendiga kaupluse müüja, ”kuid samas ma pean ära märkima, et ta ei joo ega suitseta…” «Härra kelner, palun üks õlu!» «Olge lahke, kuid daamidel on eesõigus.» «Kuulge – kas see on siin kõrts või päästepaat?» «Mu mees töötab nüüd õllevabrikus.» «Kas talle meeldib seal?» «Ma ei tea, ta pole veel koju tulnud.» “Mäletan, kui olin noor, jõin ämbritäie õlut nagu niuhti! Aga nüüd saan vaevalt poole ämbriga hakkama!” “Kas tervis on kehvem?” “Ei, lõust ei mahu ämbri põhja!” «Kallis, ära joo nii palju! Alkohol teeb inimese ükskõikseks.» «Ah, mul ükskõik!» «Jood?» «Ei.» «Suitsetad?» «Ei.» «Mängid hasartmänge?» «Ei.» «Kas sul siis ühtegi pahet pole?» «Üks on.» «Milline?» «Ma valetan.» «Kelner, kas see peab olema värske õlu?» «Kas ei ole siis? Te olete vaid ühe lonksu rüübanud ja juba nii ärritatud.» Kõrtsi tuleb mees, tema järel jaanalind ja märg kass. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb oober arvega. Mees võtab taskust raha ja annab sellele pilku peale heitmata ooberile täpse summa. Teisel õhtul sama lugu: mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmas õhtu jällegi. Nüüd ei pea oober enam vastu ja hakkab pärima, kuidas mees oskab alati taskust täpse summa võtta ja miks tal jaanalind ja kõuts sabas käivad. Mees ohkab ja jutustab, et leidis pööningult vana kannu, tegi lahti, sealt lendas välja dzhinn. Nagu kombeks on, täitis dzhinn kolm soovi. «No ja mida sa soovisid?» «Esimene soov oli, et mul oleks taskus nii palju raha kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsi arve või siis raha Rolls-Royce’i jaoks.» «Vapustav! Mis olid teine ja kolmas soov?» «Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval oleksid...» ohkab mees. Joodik tukub püsti bussi vahekäigus. Buss pidurdab ja joodik kukub ühele daamile sülle. Daam virutab vastu kõrvu. Joodik pomiseb: «Ah, mis, juba kodus?» Joodik istub pargis ja joob õlut. Tema juurde tuleb keegi poiss ja ütleb: «Onu, öelge palun, mis kell on?» «Mine ära poiss, ära sega!» vastab joodik. Viie minuti pärast tuleb poiss tagasi: «Onu, öelge, mis kell on.» «Mine ära!» Mõne aja pärast on poiss jälle tagasi: «No onuke, öelge mis kell on!» «Noh olgu siis,» nõustub joodik, «ma ütlen: «Mis kell on...»» Külaline annab kelnerile juba mitmendat korda märku. Lõpuks see tuleb ja jääb tema kõrvale. «Juba kolmandat korda tellin ma teilt biifsteeki!» «Kui tore, et see teile nii meeldib!» Hulle viiakse lennukiga ühest linnast teise. Kui lõunasöögi aeg kätte jõuab, annavad sanitarid igale hullule pudeli kefiiri ja pätsi saia ning lähevad ise piloodikabiini. Kui nad tagasi tulevad, on kõik hullud peale ühe kadunud. «Kus ülejäänud on?» küsivad nad. «Läksid pudeleid viima.» «Aga miks sina ei läinud?» «Ega ma hull ole! Täna on ju pühapäev, aga pühapäeval klaastaarat vastu ei võeta.» Alkohol ei lahenda teie probleeme. Muide, piimal on samasugune efekt. Hotellikülastaja helistab teenistujale ja palub tuua klaas õlut. «Kahjuks see ei lähe. Meil on kristlik hotell.» «Saan aru. Saatke siis mulle armulaud ilma leivata.» Liikluspolitseinikud peatavad tänaval kuidagi ebakindlalt liikuva auto. “Meil on väga kahju, kuid antud situatsioonis tuleks meil kontrollida teie suhtumist alkoholi tarvitamisse,” teatab üks politseinikest rooli taga istuvale härrasmehele. “Suurepärane idee, härrad politseinikud!” ütleb juht autost välja ronides. “Kas tõesti on selles räpases agulis mõni mõnus baarikene?” Restoranis: “Ma püüan juba pool tundi seda bifsteeki lahti lõigata!” ütleb klient kelnerile. “Ärge muretsega, meie restoran töötab kella kaheni öösel!” Baaris lööb mees naisele külge: “Kui ma oleksin luuletaja, pühendaksin teile poeemi! Kui oleksin kunstnik, maaliksin teie portree. Aga kahjuks olen ma mööblipoe müüja ning võin teile pakkuda vaid voodit!” Kaks Saaremaa meest omavahel: "Tead kuda need mandrimehed meie ölut kutsuvad?" "Kuda?" "Nad ütlevad õlu!" "No kuradi töprad!" Seisavad mees ja naine kohtuniku ees, et oma abielu lahutada. Kohtunik kysima, miks? Mees vastab: "Iseloomud ei sobi!" Kohtunik pärib: "Milles see sobimatus siis ilmneb?" Mees: "Vaadake härra kohtunik, mida teile näiteks meeldib Jaaniõhtul teha?" Kohtunik:"Nooh, mulle meeldiks mõnusalt puhata, õlut juua." Mees: "Novot! Seda minagi, aga tema kogu aeg kriiskab, et vii kuusk välja, vii kuusk välja!" Öökull on ennast õlleka juures purju joonud ja lendab metsa tagasi. Ise hüüab rõõmsalt: “Uhuu! Uhuu! Uhuu… (Põmm!) … Ohoo! c(_) pisikese sangaga õllekann C(_) suure sangaga õllekann [(_) kandilise sangaga õllekann (_)] sama kann teiselt poolt vaadatuna {(_) veidra sangaga õllekann (_)} sama kann teiselt poolt Lähemalt loe siit >> Pubisse tuleb mees ja küsib õlut. “40 krooni!” nõuab baarmen. “Miks nii palju? Alati oli 20 krooni!?” “Nüüd on uus kord – 20 krooni õlu eest ja 20 krooni euroliitu astumise eest!” Mees kehitab õlgu ja käib 40 krooni välja. Baarmen annab talle 20 tagasi. “Miks nii?” küsib külastaja. “Õlut pole,” vastab baarmen. “Valmistage oma mees ette raskeks katsumuseks,” ütleb arst. “Kas ta sureb?” “Veel hullem. Ta ei saa enam kunagi juua õlut!” “Kas sa kujutad ette!? Eile olin kirikus ja palvuse ajal võtab üks kõrvalseisja mutt kotist sigareti ning süütab selle! Mul läks karp lahti, kurat! Peaaegu oleks õllepudeli maha pillanud!” “Mida see siis peab tähendama?” Ise olete meie linna karskusühingu president ja nüüd lakute siin nurgataguses baaris õlut!” “Olen küll, kuid igal inimesel on korra aastas õigus puhkusele!” «Jalgpallimatsh oli ülikuum. Ka ilm oli kevadiselt soe ja ilus. Ainult õlu sai millegipärast kiiresti otsa. Aga niikaua, kuni ma uue laari järel käisin, löödi meie mansale värav. Tuleb meeles pidada, et väravavahti ei tohi õlle järele saata!» Kohtuvad kaks arsti: "Teil on patsientide hulgas ebatavaline populaarsus. Kas olete avastanud mingi imerohu?" "Jah. Ma ei keela neil suitsetada ega juua." "Et terveks saada, peate õllejoomise maha jätma," räägib arst patsiendile. "Aga ma ei usu, et teil selleks tahtjõudu jätkuks. "Ärge olge selles nii kindel, härra doktor," vastab patsient. "Mul on ju jätkunud tahtjõudu kümme aastat järjest õlut juua. “Kuule, Kusti, lähme täna kalale!” “Ei, ma ei tule!” “Miks?” “Mu naine lubas mul kodus juua!” “Kõik mehed joovad!” ütleb pettunult sõbranna. “Aga minu oma veel sööb ka!” vastab teine. Õllekast kodu poole vaaruv mees näeb tänavaäärses porilombis teist omasugust neljakäpakil ringi plartsamas. “Mida sa siin teed?” küsib ta lombis kakerdajalt. “Otsin.” “Kuule, otsime õige koos!” Hetk hiljem plartsavad lombis juba kaks meest. “Leidsin!” hõiskab äkki esimesena lombis vedelenu. “Mida sa leidsid?” “Selle koha, kus lomp ära lõpeb!” Üks mees küsib teiselt: "Te ütlete end olevat musikaalse? Mida te siis mängite? "Ma vilistan oma võlgadele!" Härra Müller püüab asjatult oma autot käivitada. Lõpuks võtab ta vända ja proovib mootorit käsitsi käima vändata. Sel hetkel läheb temast mööda lõbus, kuid veidi lühinägelik ja nokastanud mees. Ta võtab taskust kümnekroonise ja küsib: «Vabandage, hea inimene, kas teie leierkast valssi ka mängib?» “Öelge, kes teid sunnib iga päev õlut jooma?” “Keegi ei sunni, ma olen vabatahtlik!” Optimisti jaoks on klaas pool täis. Pessimisti jaoks on klaas pool tühi. Inseneri jaoks on klaas 2 x suurem kui vaja. Nõukogude ajal vaidlevad ameeriklane, sakslane ja venelane, kes kõige kiiremini ehitab: Ameeriklane: “1. jaanuaril alustame silla ehitamist ja juba 31. detsembril sõidab sealt üle esimene auto!” Sakslane: “Meie alustame 1. jaanuaril uue haigla ehitust ja 31. detsembril võtame haigeid vastu!” Venelane: “See kõik on jama! Esmaspäeval kell üheksa alustame õllevabriku ehitamist ja juba kell 10 on kõik purjus!” Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb: "Palun sõitke Viru hotelli juurde!" Taksojuht vastab: "Aga me olemegi ju Viru hotelli juures." Joodik: "Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage." Esmaspäeva hommik. Kaks sõpra lähevad tööle. Üks neist hoiab pead kinni ja kurdab: «Jumal küll, mida me eile tegime? Ma ei mäleta mitte midagi!» «Õnnelik inimene!» Kaks austraallast räägivad ameerika õllest: "Ameerika õlu maitseb nagu seks kanuus." "Miks nii?" "Veele nii kuradima lähedal!" Politsei püüab porilombist välja tõsta purjus madrust. Mees karjub: “Kõigepealt päästke lapsed ja naised!” “Kas üks pudel õlut on palju?” küsib autojuht politseinikult. “Oleneb mitmes!” ”Võitsin eile laadal loteriiga seasingi, kasti õlut ja terve ploki sigarette,” räägib mees oma töökaaslasele. ”Sul siis vedas lausa hullupööra,” imestab sõber. ”Minu jaoks pole see mingi vedamine, sest esiteks olen ma taimetoitlane, teiseks ei võta ma alkoholi suu sissegi ja kolmandaks olen ma mittesuitsetaja.” Mees tuleb öösel koju ja kobib tuld süütamata voodisse, et mitte naist äratada. Korraga küsib naine: «Palju kell on?» «Kell on kümme,» vastab mees. «Aga minu arust on kell juba üks!» «Kust sa seda võtad?» «Kell lõi just üks.» «Ja kas sina tahad, et kell ka nulli lööks?» Kaks meest istuvad hämaras õllekas. «Mu naise meelest veedan ma siin pimedas ja umbses õllekas liiga palju aega.» «Tal on õigus. Võtame õlled kaasa ja lähme välja!» Abielupaar valmistub küllaminekuks. ”Kallis, kuidas sulle minu kübar meeldib?” küsib naine peegli ees pööreldes. ”Üldse ei meeldi.” ”Vabanda väga, kuid ma ei saa ometi õllekannu endale pähe panna!” Esikust kostab mingi madin. Naine hüüab magamistoast: «Mis lärm see on, Jack? Oled sa jälle maani täis või?» «Mu kingad kukkusid maha!» hüüab Jack vastu. «Niisuguse kolinaga?!» «Ma ise olin veel nende sees.» "Doktor, mul on janu." "Väga hea, tooge mulle ka!" Mees kutsub sõpru katsikule: “Tulge tüdrukut vaatama. Aga saage aru, et mul on praegu raske aeg ja raha vähe... ühesõnaga, tulge juba purjuspäi!” “Ma tegin kõigega lõpu! Jätsin maha joomise, suitsetamise ja naise!” “Aga miks sa naise maha jätsid?” “Ta ei vääri niisugust õnne!” Restoranis: “Ma jooksin midagi alkoholita!” “Limonaadi, mahla, mineraalvett?” “Mul on ükskõik, ma olen sel alal algaja!” “Kuule mees, kas sa jood?” “Ei.” “Suitsetad?” “Ei.” “Tarbid narkootikume?” “Ei.” “Aga kuidas sa lõdvestud?” “Aga ma ei pingutagi!” Naine ärritunult: «Mis, sa tuled alles kell neli hommikul koju?! Mul pole lihtsalt sõnu!» Mees: «Ja jumal tänatud...» Purjus liikluspolitseinik peatab suure veomasina: “Kuule, mees, ma küsin juba viiendat korda: mis sul seal auto tagaotsast pudeneb?” “Ma vastan teile, härra politseinik, juba viiendat korda, et see on mul liivapuistamise auto. Talv, jää, libe… said aru?” «Kelner, kas see ongi praad? Lubage naerda!» «Väga hea mõte, mu härra, enamik külastajaid hakkab sõimama.» Joobnu läheb fotograafi juurde ja ütleb: "Palun tehke meist grupipilt!" "Palun moodustage poolring!" vastab fotograaf. “Minu naine petab mind!” ütleb õllebaaris istuv mees oma kaaslasele. “Oled sa selles kindel?” “Täiesti. Eile ta näiteks ei ööbinud kodus ja kui ma küsisin, kus ta oli, siis ütles ta, et oli oma õe juures.” “Mis siis sellest?” “See oli täielik vale, sest tema õe juures olin mina!” Kaks shotlast istuvad restoranis. «Kas sa oled juba maksnud?» «Ei.» «Mina ka mitte. Mida me siin siis veel vahime?» «Kelner! Teie toodud supp meenutab mulle pesupulbri lahust!» «Huvitav küll... Minu teada on see meie parimaid toite. Aga muide – kas te joote kodus tihti pesupulbri lahust?» Mees istub restoranilauas ja kutsub kelneri: «Vaadake, mul on täna kaasas ainult sada krooni. Mida ma võiksin selle raha eest tellida, õigemini, mida te mulle soovitate?» «Minge teise restorani!» vastab kelner. Ema helistab poja õpetajale: “Kuidas te võisite anda mu pojale sellise ülesande, kus on kirjas, et pudel õlut maksab neli krooni!? Mu mees ei maganud selle pärast terve öö - ta oleks võinud suurest stressist infarkti saada! Mees kirjutab avalduse: “Palun mind vabastada garaazhi direktori kohalt ja määrata autojuhiks, kuna olen sageli haige ja joomine on mul kategooriliselt keelatud!” Baaris pöördub külastaja oma lauanaabri poole, kes kummutab kann kannu järel, ja küsib temalt: "Kui te täna nii palju joote, kuidas suudate siis teisel päeval töötada?" "Teisel päeval? Ei tea, pole proovinud." «Kelner, mul on arvamine, et jootraha alandab teid. On see nii?» «Muidugi alandab. Ja seda rohkem, mida väiksem ta on.» «Ettekandja, kas ma saaksin teilt kannu õlut ja kolm sõbralikku sõna?» Ettekandja toob kiiresti soovitud õlle ja ütleb: «Ärge jooge seda!» Kohtunik tunnistajale: «Mille alusel te otsustasite, et kaebealune oli purjus?» «Selle alusel, et ta raputas telefoniposti ja hakkas siis selle alt õunu korjama.» Politseinik peatab öösel tänaval kakerdava joobnu. «Kuulge, kas te oskate seletada, miks te siin öösel ringi tuiate?» «Kui ma oskaksin seda seletada, siis oleksin ammu kodus naise juures.» Tänaval õllepoe ees lamab mees. Tema kõrval peatub mööduja. "Mis teiega on? Kas on abi vaja?" "Astuge rahulikult edasi, ma ei vaja abi. Laman siin kui meie asutuse reklaam." Trotuaaril istub joobnu. Politseinik astub juurde: “Mida te siin teete?” “Räägitakse, et maailm pöörleb…” “Ja mis siis sellest?” “Ootan, kuni maja minuni jõuab.” “Kelner! Miks te tõite mulle kala? Ma tellisin ju supi ja kala. Miks te ei toonud suppi enne?” “Kokk ütles, et see kala ei kannata enam oodata!” «Ruttu üks kann õlut!» hüüab Juku baaridaamile. «No kuule, poisu!» vihastab baaridaam. «Kas sa tahad mulle probleeme kaela tuua või mis?» «Seda vaatame hiljem,» vastab Juku. «Praegu anna mulle juua!» Jack joob baaris õlut. Äkki istub tema lauda nunn ja hakkab noomima: «Joomine on patt! Alkohol on kuradi veri!» «Aga kust te seda teate?» küsib Jack. «Kas olete ise proovinud?» «No kuulge, ma olen ju nunn! Loomulikult pole ma elus tilkagi võtnud.» «Las ma ostan teile ühe dringi – kui te siis ikka veel leiate, et see on saatanast, siis jätan ma joomise elu lõpuni maha!» teeb Jack ettepaneku. «Olgu, aga valage see teeklaasi, ma ei saa ometi inimeste ees alkoholi pruukida,» nõustub nunn. Jack läheb leti äärde ja tellib: «Kann õlut ja üks kolmekordne viin. Aga palun valage viin teeklaasi.» «Oh, kurat!» kirub baarimees. «See on jälle see neetud nunn, eks ole?» Kaks koolivenda saavad kokku: “Paljud meie sõpradest on juba lahus, aga sina elad juba 15 aastat oma naisega ja räägitakse, et õnnelikult. On sul mõni saladus?” “Jah. Me käime naisega õhtuti restoranis. Küünlad, muusika, sume valgus, intiimne õhkkond, niiöelda kirgede öö!” “Ja kui sageli te seal käite?” “Restoranis? Igal nädalal. Naine neljapäeval, mina laupäeval!” “Kas sa tead, miks Haraldil on naiste juures suur edu?” “Ei.” “Kui ta istub mõne kaunitari kõrval baaripukil ta tavaliselt sosistab sellele: “Teate, ega ma kasvult nii pikk ei olegi, aga ma lihtsalt istun oma rahakoti otsas”.” “Mida te ütlete enda õigustuseks?” küsib kohtunik kohtualuselt. “Mis mõttes?” “Miks te ärandasite auto?” “Kõrge kohus, ma olin nii purjus, et ei julgenud oma autoga sõita!” Restorani administraator saadab kolm purjus klienti taksosse ja seletab taksojuhile, kuhu neid sõidutada: “See parempoolne tuleb viia Roosi tänavasse, keskmine – Sirbi tänavasse ja kolmas – Ringi tänavale!” Poole tunni pärast on takso koos meestega uuesti restorani ees. “Mis juhtus?” küsib administraator. “Selgitage uuesti, keda kuhu viia. Kurvis läksid nad hunnikusse...!” "Ma olen nii palju lugenud alkoholi ja suitsetamise kahjulikkusest, et otsustasin uuel aastal loobuda..." "Millest nimelt? Kas joomisest või suitsetamisest?" "Lugemisest!" Purjus lüpsja tuleb lauta. Lehm küsib: «Oled jälle purjus või?» Lüpsja vastab: «Muuuuuuuuuu....» «Noh, olgu siis pealegi,» ütleb lehm, «hoia mul udarast kõvasti kinni, ma hakkan hüppama.» Vana meremees jutustab pubikaaslasele: “Kuidas sulle seletada, mis on ookean? Ujud, ujud mitu nädalat, ja ei ühtegi baari!” Jänes oli ennast täis kaaninud, lompi komistanud ja sinna magama jäänud. Mööda kooserdav lõvi märkas jänest, sirutas käpa välja ning tõstis kõõrdsilma lombist üles. Jänes teeb ühe silma lahti, vaatab lõvile otsa ja röögatab: ”Kas sa, vana karvane, teenid keretäit?! Kohe pane sinna tagasi, kuskohast võtsid!” Sherlock Holmes ja doktor Watson urineerivad kõrvuti seistes. Watson küsib: "Millest see tuleb, et minu juga teeb plärinat, teie oma mitte?" "See on sellest, kulla Watson, et teie lasete minu kinga peale, mina aga teie taskusse!" "Kelner, mida te mulle tõite? Selles supis ujub kärbes!" "Vabandage härra, kuid see kärbes ei saa ujuda, sest ta on surnud." James Bond läheb baari, näeb seal kena beibet, astub ligi ja tutvustab end: «Bond, James Bond.» Beib vaatab Bondi poole ja vastab: «Uttu! Tõmba uttu!» “Püha isa! Mulle tundub, et ma elan väga vooruslikult – ma ei joo, ei suitseta, ei vaata naisi. Igal õhtul lähen magama kell kümme, tõusen kell kuus. Pühapäeviti käin kirikus.” “Kardan, mu poeg, et kõik muutub, kui sa vanglast väljud!” Kaks purjus meest tuigerdavad kodu poole: “Veame kihla, et esimene sõna, mida ütleb mu naine, on “kiisuke”!” ütleb üks. “Jama! Vaata, kuidas sa välja näed – must, kasimata ja täis nagu pukk!” “Veame kihla!” ütleb esimene. “Ma tunnen su naist – ta on tõeline nõid!” Jõuavad ukse taha: “Kiisuke! Tee uks lahti!” “Kiisuke!!?? Et sa kõngeks, tõbras sihuke!” * Elektrik läheb baari pingeid maandama. * Tuletõrjuja läheb baari janu kustutama. Mees joob ja joob, lõppu ei tule kuskilt, korraga küsib sõber: "Mida su naine selle peale ütleb, et sa nii palju jood?" "Võtan uue naise ja joon edasi!" Politseinik aitab kakluses kannatada saanud joobnud mehel püsti tõusta ja küsib: "Kas oskate iseloomustada inimest, kes teid lõi?" "Sellega ma just tegelesingi, kui ta mulle kallale tormas," vastab mees. "Te koperdate juba tükk aega selle ukse luku kallal, ilmselt pole see siiski teie maja," ütleb politseinik joobnule. "See on minu maja," lällutab joobnu vastu, "sest minu naine on mulle juba kaks ämbritäit vett kaela visanud." Õlivahetus Naistele:
Kulud:
Meestele:
Kulud:
"Haige, ma märgin teie juures paranemist." "Teie märgite üksi? Aga miks te mind ei kutsu, tähistaksime seda siis koos!" Pisut napsitanud Jack läheb öösel peolt koju. Tee läheb läbi jalakäijate tunneli. Talle tuleb vastu mees, käed laiali. Jack ei mõtle pikalt ja virutab mehele jalaga. «Kuradi kurat! See oli juba kolmas aknaklaas, millega ma koju ei jõudnud!» kirub mees. Juku: «Isa, tohib ma võtan mõned õllepudelid ja viin need taarapunkti? Ostan leiba, kõht on tühi.» Isa: «Olgu, olgu. Mida te küll emaga ilma minuta peale hakkaksite! Jääksite päris nälga.» Mulder ja Scully saavad tänaval kokku. Mulder on natuke vintis ja küsib: «Scully, mis sa arvad, mis mul peos on!» Scully on ka natuke võtnud ja vastab: «Väike sinine mehike Marsilt.» «See pole aus, sa piilusid!» hüüatab Mulder. ”Kui te suudaksite loobuda joomisest ja suitsetamisest, siis ehk venitaksite välja kaheksakümnenda eluaastani.” ”Eh, doktor! Juba hilja!” ”Miks hilja?” ”Ma olen juba kaheksakümmend kolm!” ”Kõigi teie haiguste põhjuseks on alkohol,” räägib arst patsiendile. ”Suur tänu teile, doktor! Ma juba hakkasin mõtlema, et ega ometi mina milleski süüdi ole…” Vestlevad kaks sõpra: "Kuule, kui pudel õlut hakkaks maksma samapalju kui ülikond, kumma sa siis ostaksid?" "Muidugi pudeli õlut. Milleks mulle nii kallist ülikonda vaja on?!" Lipnik hommikusel rivistusel: «Kes eile õhtul alkoholi tarvitas, kaks sammu ette, marss!» Keegi ei astu, kõik vahivad häbelikult saapaninasid. «Viimast korda – kes eile õhtul alkoholi tarvitas, kaks sammu ette, marss!» Üks sõdur astub kõheldes rivist välja: «Mina, härra lipnik.» «Tuled koos minuga õlut jooma. Teised, parem pool, viie kilomeetri krossi joostes, marss!» Klient seletab baarmenile: “Ma kirjutan sedelile aadressi juhuks, kui ma väga täis jään, siis saab politsei mind koju viia.” “Aga miks te kirjutasite sinna Pariis, Napoleoni avenüü, kui ise elate Koplis!?” “Aga paar korda on mind viidud Pariisi!” Jack ja John joovad baaris õlut. Kui nad mõlemad juba kõvasti purjus on, ütleb sentimentaalses joobes John: «Millised tõprad me küll oleme!» Grammatilises joobes Jack vastab: «Palun tee mulle heameelt ja räägi ainsuses!» «Tõepoolest, Jack, milline tõbras sa oled!» Adjutant külastab oma naisega kunagist lahinguvälja ja näitab hardunult üht jõekääru: «Siin langes meie kolonel nagu niidetult maha...» «Kas ta sai kuulist või mürsukillust pihta?» küsib naine. «Ei, ta oli maani täis...» «Kelner, minu õlleklaasis ujub kärbes.» «Noh, ja siis? Kas ma pean talle päästerõnga tooma?» Mees naisele: «No ütle, kumb meist rohkem täis on? Mina pidasin vähemalt meeles ja võtsin meie mõlema vihmavarjud baarist kaasa.» «Aga kallis,» ehmub naine, «meil polnudki ju täna vihmavarje kaasas...» Kui teie poolt esitatud küsimuse vastus ei olnud "ÕLU"- siis tähendab see seda, et te esitasite vale küsimuse. Baarikülastaja vestleb usalduslikult baarmeniga: "Vaata, varem vedasin kogu aeg endaga kaasas elusat siga, et veenduksin, kelleks saan, kui joomist maha ei jäta!" "Ja nüüd?" "Nüüd on taskus kuivatatud kala, et näeks, milliseks muutun, kui joomise maha jätan!" Baarimees, kirglik õngitseja, on lasknud oma kõige suurematest kaladest topised teha. Kolm klaasialust on aga tühjad. Üks klient küsib selgitust. «Need läksid konksu otsast minema,» seletab baarimees. «Miks sa jood, Jack?» küsib John. «Selleks, et oma muresid uputada,» vastab Jack. «Ja kuidas see sul õnnestub?» «Ega hästi õnnestu küll, nad paganad on ujuma õppinud.» Iirlane, shotlane ja inglane satuvad pärast laevahukku pärsimaalastega asustatud saarele. Kui päästeekspeditsioon aasta pärast saarele jõuab, avaneb järgmine pilt: shotlane on avanud kõrtsi, iirlane on asutanud kiriku, ainult inglane igavleb nukralt rannal, sest keegi ei tutvustanud teda kellelegi. Baaris heliseb telefon. Üks külalistest hõikab baarmenile: "See on mulle!" Baarmen küsib: "Millest järeldad?" "Kuulake, ainult minu naine võib nii vastikult helistada!" Viienda klassi viimasel koolipäeval küsib õpetaja: “Lapsed, mis oli teie jaoks sel õppeaastal kõige raskem?” “Seletada müüjale, kelle jaoks me suitsu ja õlut ostame!” Mees istub restoranis ja kutsub kelneri: “Vaadake, mul on täna kaasas ainult sada krooni. Mida ma võiksin selle raha eest tellida õigemini, mida te mulle soovitate?” “Minge teise restorani!” vastab kelner. Kaks joobnut sõidavad autoga: "Kui jõuame üle silla pööra vasakule." "Kuidas? Kas sina mitte ei juhi?" «Härra kelner, me istume juba tund aega siin.» «Sellest ei ole midagi, mu härrad. Selleks need toolid ju on.» Psühhiaatri juures: "Öelge palun, kes või mis sunnib teid päevast päeva jooma?" "Mitte keegi ei sunni! Ma joon täiesti vabatahtlikult..." Kaks sõpra õllepudeli taga: «Minu naine teeb väga hästi süüa, aga ta ei taha teha,» kurdab üks. «Minu naine tahab süüa teha, aga ei oska,» lisab teine. Paadialune: "Pai proua, palun andke kümme krooni, ma ei ole eilsest saadik leivaraasugi hamba alla saanud!" Proua annab raha: "Hea küll, ainult vaadake, et te seda õllele ei kuluta!" Paadilune paneb raha taskusse: "Mis on see mingi vanamuti asi, mida mina oma rahaga teen!" «Härra komissar, ma nõuan, et te karistaksite kesklinna patrullmeest nimega Smith. Iga kord, kui ma purjus olin, pidas ta mu kinni ja...» «Ja peksis läbi?» «Ei, härra komissar, ta tegi midagi veel hullemat, ta viis mu koju naise juurde...» Diskoklubis astub kõvasti jokkis noormees kahe neiu juurde: “Plikad... plikad, te olete nii sarnased. Ega te juhuslikult õde ja vend ei ole?” “Eile õhtul rööviti alkoholikaupluse ladu. Esialgsetel andmetel oli kadunud kolmandik kaubast. Politsei ja uurijad töötasid hommikuni ja said teada, et kolmandik oli see, mis jäi järele. Uurimine kestab.” Mees ärkab hommikul koleda pohmakaga. Ta tõuseb voodist, veab ennast vannituppa ja jääb seal ennast peeglist jõllitama. Viimaks lööb ta lootusetult käega ja ütleb: “Mina sind igatahes ei tunne, kuid habeme ma ajan sul igatahes ära…” Naine esitab purjus olekus koju saabunud mehele ultimaatumi: “Nüüd aitab! Vali – kas mina või õlu!” “Aga kui palju õlut…?” ”Räägitakse, et palja jalu käimine on tervisele väga kasulik.” ”Olen sinuga täiesti nõus, sest alati, kui ma ärkan hommikul ja mul on saapad jalas, siis mul lõhub pea väga hirmsalt valutada.” «Istume igal õhtul aina kahekesi kodus,» ohkab naine. «Kas me ei võiks minna kuhugi lõbutsema?» «Väga hea mõte!» rõõmustab mees. «Ma panen korteri võtme mati alla. Kui sa juhtud enne tagasi tulema, siis tead seda sealt otsida.» Kaks töökaaslast vestlevad esmaspäeva hommikul nädalavahetusel juhtunust. Üks ütleb: “Sa näed täna kuidagi kurnatud välja.” “Selles pole mitte midagi imelikku, sest ma ei suutnud ennast eile kuidagi täis juua.” “Ma ei saanud aru, mida sa sellega öelda tahad?” “Aga seda, et ma jõin rohkem, kui ma kannatasin ja vähem kui tahtsin…” Restorani stammkunde andis alati kelnerile korraliku jootraha. Ühel päeval tuli ta restorani ja nägi uut ettekandjat: “Kus on endine kelner?” küsib klient. “Ta mängis teid mulle kaardimängus maha!” Maamees soristab bussijaama plangu ääres vaikselt läbitöötanud õllekest maha, kui äkki segab teda politseinik: "Kodanik, miks te siin urineerite?" "Ma ei uuri siin midagi. Ma kusen ja lähen kohe Päraküla bussi peale." Eesti rikkaim naine on Tiina Mõis, kelle varandust hinnatakse 135 miljoni krooni suuruseks. Selle raha eest saaks osta 5 400 000 pudelit salaviina või 16 875 000 kanget õlut. Kuid miljonäriproua – kujutage ette! – võtab vaid vahel harva klaasikese veini. See näitab veel kord, kui ülekohtune on maailm ja kui ebaõiglaselt jaotub rikkus. Seeaeg kui vaesed mehed janusse surevad, suplevad mõned luksuses, millega nad midagi mõistlikku peale hakata ei mõista! (Arnold Wanarüütel, Eesti Ekspress) Pärast restoranvaguni külastamist ei suuda üks rohkesti õlut tarbinud reisijatest kuidagi oma kupeed üles leida. «Kas teile tõesti ei jäänud meelde kupee number või mõni iseloomulik tunnus?» küsib vagunisaatja. «Jah, tõepoolest, ma mäletan hästi, et kupee akna all kasvas ilus kasesalu...» Mees kurdab arstile, et ei saa käte värisemisest lahti. "Kas joote palju?" "Ei, mul loksub suurem osa maha." Mida teeb klaasipuhuja, kui parasjagu pole klaasi käepärast? Joob otse pudelist. «Mida sa täna jooksid, kas viskit või õlut?» küsib üks shotlane teiselt. «See oleneb sellest...» «Millest?» «...kumb arve maksab!» “Miks sa äkki näost nii kaameks läksid?” “Praegu lugesin lehest, et õlu sisaldab 89 protsenti vett!” “Haige! Te ei tohi juua, suitsetada, seksida!” “Ja kui kaua?” “Kui veab, siis mitte eriti kaua!” Restoranidirektor õpetab noort kelnerit: “On olemas kaks väljendit, mis garanteerivad meie klientidele hea tuju.” “Ja mis sõnad need on?” “Kohtumise puhul öelda: “lõpuks ometi!” ja lahkumisel: “juba?” Aga hoidku teid Jumal neid segi ajamast!” Jänki roomab kõrbes, ise janusse suremas. Muudkui kordab: "Juua, juua; vett, vett!" Järsku aga leiab ta liiva seest dollari ning hõikab ülbelt: "Õlut, õlut!" Vanaisa 75. sünnipäeval soovitas arstist pojapoeg: «Nüüd oleks sul küll targem viin, õlu, tubakas ja naised maha jätta.» «Ja kui palju ma sinu arvates kauem elan, kui nii teen?» «Ei või lubada, et kauem elad, aga aeg tundub pikem.» Meeskülaline küsib baari omanikult: “Teil on reklaamis kirjas, et teenindavad topless-ettekandjad! Aga mind teenindas näitsik, kellel oli ainult üks rind paljas, teine oli kaetud!” “Milline? See mustas kleidis? Täiesti õigustatult – ta on meil poole kohaga!” Vanamees oli arsti juures läbivaatusel. Midagi erilist arst ei leidnud, ütles vaid, et taat joob ja suitsetab liiga palju. «Pai tohter, kas sa ei võiks seda mu naisele ladina keeles kirjutada. Tema mu siia saatis. Siis saab teada, et mul ikka mõni tähtis haigus küljes on,» palus taat. Miks töö juures õlut tarbida? 1. See ravib stressi. 2. Inimesed muutuksid üksteise vastu ausamaks. 3. Väheneksid kaebused madala palga üle. 4. Alluvad ütleksid ülemustele, mida nad tegelikult arvavad, mitte seda, mida ülemused tahavad kuulda. 5. Talvel väheneksid kulutused soojusenergiale. 6. Paljud loobuksid puhkusest. 7. Kõik nõustuksid sellega, et töö edeneb paremini pärast paari õlut. 8. Suureneksid võimalused näha oma bossi alasti. 9. Koristaja panipaik leiaks lõpuks ometi mõistliku kasutuse. 10. Koopiamasinal istumine ei tunduks enam "labane". Isa ja ema lähevad koos oma 6-aastase pojaga restorani sööma. Kui kelner küsib, mida nad soovivad, vastab isa: "Palun meile alustuseks kaks õlut." Poiss vaatab jahmunult isa poole: "Isa, aga kas sa emale ei telligi midagi?" Hunt hiilib maja juurde, kus kitsetalled üksi kodus. Ta koputab uksele ja ütleb peenikese häälega: "Lapsukesed! Tehke lahti, teie ema tuli, tõi teile piima!" Kitsetalled: "Mine kuradile! Me saatsime ema õlle järele!" Kõigile on teada, et loomakarja liikumiskiirus oleneb tema kõige aeglasemast isendist. Kui kiskjad peavad karjale jahti, hukkuvad esimestena viimased - kõige aeglasemad ja nõrgemad. Niimoodi, karmide loodusseaduste järgi, kaotades karjast viletsamad, muutub kari tugevamaks ja vastupidavamaks ... Samuti on lugu inimesega. Inimese aju ei saa töötada kiiremini, kui töötavad tema kõige aeglasemad rakud. Teada on, et alkoholi liigtarbimine hävitab ajurakke ja loomulikult sattuvad esimestena rünnaku ohvriks kõige aeglasemad neist. Sellest tulenevalt aitab igapäevane, regulaarne õlletarbimine muuta aju kiireks ja efektiivseks masinaks. Sellepärast tunnete end alati palju targemana kui olete joonud paar kannu. Vares istub kõrgel puu otsas ja joob õlut. Tuleb jänes, küsib vareselt: “Mis teed?” Vares vastu: “Joon õlut ja mitte sittagi ei tee.” Jänes vaatab, et ohhoo, see on ju väga lahe. Ostab ka pudeli õlut ning istub puu alla seda jooma. Veidi aja pärast jalutab sealt mööda karu. Uurib jäneselt: “Mida sa, pikk-kõrv, siin teed?” Jänes vastab, et joob õlut ja mitte sittagi ei tee. Karule hakkab idee meeldima, ostab ka pudeli ning istub samuti puu alla maha. Istuvad nüüd mõlemad rõõmsalt seal, joovad õlut ja mitte sittagi ei tee. Mõne aja pärast tuleb jahimees, vaatab - ohhoo, karu ja jänes. Paneb püssi palge ja laseb mõlemad maha. Vares vaatab seda ülevalt oksa pealt ning muigab omaette: “Selleks, et õlut juua ja mitte sittagi teha, tuleb kõrgel kohal istuda!” Baarmen pöördub kliendi poole: “Teie kann on tühi, kas soovite veel üht?” “Aga milleks mulle kaks tühja kannu?” Restoranilauda istub klient ja uurib hoolega menüüd. “Kelner, miks menüüs ei ole märgitud hindu?” “Me ei taha teie tuju kohe alguses ära rikkuda!” Värskelt meditsiinilise instituudi diplomi saanud arst võtab esimest korda patsiente vastu. "Doktor, mulle on järsku kõik haigused korraga kallale karanud," kurdab esimene patsient. "Aidake!" "Kas joote?" "Ei joo." "Suitsetate?" "Ei suitseta." "Kas praetud kartuleid sööte?" "Söön." "Otsemaid jätke järele!" Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen poodi õlle järele": Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid. Mees ärkab pohmeluses, pea valutab, enesetunne on kohutav. Vaatab, voodis lamab noor kena blondiin. Mees tuleb voodist välja ja vaatab ennast peeglist: väikest kasvu, nägu paistes, suur lotendav kõht, kiilaspea. Möödab end pilguga ja siis blondiini: “Issand, peab ikka ropult raha armastama!” Kuulus täheteadlane lendab esmakordselt lennukiga Eestisse ja jälgib huviga aknast paistvat loodust ja inimesi. Ta ei jõua ära imestada, kui palju on Eestis astronoomiahuvilisi. Pärast edukat konverentsi jagab ta kohvilauas oma tähelepanekuid ka sõpradega: "Küll teil on palju teadmishimulisi inimesi!" "?" "Juba varahommikul jälgisid inimesed pikksilmadega tähistaevast!" "Need olid inimesed, kes õllega pead parandasid, täna ju esmaspäev!" Baaris kurdab üks mees teisele: "Muidu poleks elul vigagi, ent seksiga on kehvasti." "Mispärast siis?" küsib teine. "Tead, õhtuti valutab naisel pea, hommikuti aga minul ..." Ühel päeval saavad baaris jutu peale kõrtsmik ja vana mereröövel. Kõrtsmik küsib: "Kust sul see puujalg?" "Hiigelsuur hai ründas mind kord, kui laevalt ujuma läksin ja hammustas mul jala otsast." Veidi hiljem küsib kõrtsmik: "Aga mis juhtus, et sul on see konks parema käe asemel?" "Kord ühe võitluse käigus läks mul kehvasti, kaotasin parema käelaba." Veidi aja pärast söandab kõrtsmik taas küsida: "Aga mis ajast sa seda silmaklappi kannad?" "Kord sadamas jäin vaatama kotkast, kes mu pea kohal lendas. Ja siis ta situs mulle otse silma." Kõrtsmik satub segadusse: "See ei põhjustanud ometi silmaklappi?" Mereröövel selgitab: "Esimene päev konksuga..." Arst küsib haigelt: “Kuidas te ennast tunnete?” “Halvasti, doktor! Kõiki neid jooke, mida te mul juua keelasite, joon ma nüüd ilma naudinguta!” Mehed õllelauas: "Tead, sõitsin mõned päevad tagasi sinu naisega ühes bussis. Ta jutustas mulle sihukese loo, et pidin äärepealt voodist maha kukkuma!" Purjus tudeng tuleb öösel kell kaks ühikasse ja äratab oma toanaabrid üles. «Mis kuradi pärast sa meid üles äratasid!?» vannuvad need tulist kurja. «Noh, ma mõtlesin, et lähme õige kõik koos magama...» “Öelge, kas te olete demokraat?” “Ei ole, aga juua võin ma teiega alati!” Tudeng läheb ühikasse sõbrale külla. Istuvad tükk aega niisama, võtavad vaikselt õlut ja siis hakkab sõber talle tuba näitama. «Aga mis see on?» küsib külaline ja näitab seinal rippuvale vasktaldrikule. «See on rääkiv kell.» «Mismoodi rääkiv kell?» «Kohe näitan.» Peremees võtab haamri ja lööb vastu taldrikut. «Kurat võtaks, kell kaks öösel hakkavad kolistama!» kostab seina tagant. Lord saabub koju. Kammerteener avab talle halli ukse ja irvitab: "Noh, vana jobu! Käisid jälle laaberdamas ja litsides!?" "Ei, John. Ma käisin kuuldeaparaati ostmas." Husaarid joovad õlut ja igavuse peletamiseks tuleb igaühel rääkida mingi lugu kindlal teemal. Loosiga langes Rzhevskile ülesanne rääkida midagi lindudest. “Mis siis ikka, härrased – ma võin ka lindudest rääkida,” ütleb porutshik enesekindlalt. “Võtame näiteks jõehobu! On alles elukas! Endal on tohutu perse, kuid sellel pole mitte ainsamatki sulge!” Õllekevade: Kui Arno isaga koolimajja jõudis, oli õlu juba otsas. Kooliõpetaja seadis ta pinki ühe punkarisoenguga poisi kõrvale istuma. “Mis koolmeister ütles, kui te tema toas olite?” küsis see sosinal. “Ah, ei kedagi … “ kohmas Arno. “Kas koolmeister ei ütelnud, et koolis õlut ei tohi juua?” “Ei ütelnud.” “Oi, minule ütles küll. Mul oli ka terve kast õlut ühes, praegugi pooled pudelid kapis.” *** “Ja siis veel midagi: katsu rohkem õlut juua,” lisas kooliõpetaja. “Kui sa just niipalju ei saa, kui ette on antud, pole viga. Ega ma sind selle eest ei karista. Peaasi: kui sa jood, nii palju kui sa ka jood, siis püüa hästi juua.” “Kui ma kahte pudelit õlut ei jõua, ma joon ühe,” pakkus Toots. “Kah võib. Tubli, kui sa ühegi jood. Joo lihtsalt nii palju, kui jõuad.” *** “Seda õlut ei tohi sa Imeliku eest juua,” ütles Arno. “Miks?” “Ei tohi, kas mõistad. Las ta joob ise.” “Tal hakkab paha.” “Siis jätku joomata, aga sina ei tohi juua. Ega sa ei joo?” Vastuse asemel krimpsutas Kuslap nägu ja küünitas käe õllepudeli järele. *** “Kuidas sa nii kõvaks napsumeheks said, Vipper?” uuris Toots. “Selle tarvis on õlu.” “Ah õlu. Noojah. Kas paned tihedalt õlut?” “Panen.” “Kogu aeg?” “Mitte kogu aeg. Siis kui aega on.” “No aga ise ütled, et sa neli aastat koolist ära olid?” “Mis siis. Võib ju ka kodus, ilma koolita õlut osta ja juua.” (Erkki Kõlu) Husaari päevikust: «Esmaspäev. Seisame Ivanovka külas. Jõime ära kogu külas leiduva õlle. Teisipäev. Seisame Ivanovka külas. Jõima ära kogu külas leiduva veini. Kolmapäev. Seisame Ivanovka külas. Jõima ära kogu külas leiduva viina. Neljapäev. Seisame Ivanovka külas. Jõime ära kogu külas leiduva samagonni. Reede. Seisame Ivanovka külas. Jõime ära kõik, mis põleb. Laupäev. Saabus porutshik Rzhevski. Algas joomine ja läbustamine.» Silt poes: Meie kaupluses õllepudeleid korkide vastu ei vahetata! Tudeng väljub õllekast ja oksendab. Kohe tuleb koer ja hakkab okset lakkuma. «Kurat!» mõtleb tudeng. «Seda ma mäletan, et ma praadi sõin. Seda ma mäletan, et ma leiba sõin. Aga millal ma selle koera ära sõin, vaat seda enam ei mäleta!» Räpane asotsiaal astub mööduja juurde: “Anna mõni kroon!” “Sa jood maha!” “Ei, ma ei joo!” “Siis suitsetad maha!” “Ei, ma ei suitseta!” “Kuule, lähme minu juurde koju. Ma näitan sind oma naisele, et ta näeks, mis juhtub inimestega, kes ei joo ega suitseta!” Tudeng peatab takso: «Abdubaöösäöäadkfkkgjj!» «Mida-mida?» küsib taksojuht. «Abödböduböäaööbduböbääana!» «Aa,» taipab taksojuht, «ühikasse!» Purjus mees tuleb öösel koju, komistab pimedas esikus ja kukub näo veriseks. Võtab vaikselt kapist plaastreid ja kleebib need näole. Hommikul käratab naine: “Jälle tulid sa koju, täis nagu pukk!” “Kust sa võtad?” “Aga kes kleepis peegli plaastreid täis?” "Miks sa jood?" "Et unustada." "Mida?" "Ei mäleta!" Arst pöördub haige poole: “Niisiis, nüüd, pärast haigekassa uuendusi – ei tilkagi õlut, veini ega viina!” “Kas mu tervisega on midagi väga halvasti?” “Ei, sugugi mitte! Lihtsalt korjake raha, et edaspidi raviarveid tasuda!” Mees uurib õlleputka omanikult: “Kui palju õlut te päevas toote?” “Sada liitrit.” “Ja müüte kõik ära?” “Ei, müüme 70 liitrit, 50 liitrit jääb hommikuks!” Mees tõstab pilgu ajalehelt ja pöördub naise poole: "Üks teadlane kirjutab siin, et naistel on vaja rohkem magada kui meestel." "Aga miks sa seda mulle räägid?" imestab naine. "Sellepärast, et sa pead öösel magama, aga mitte ootama, millal ma kõrtsist koju jõuan." Mees tuleb Londonist ja pajatab sõbrale: "Nüüd ma tean, mispärast inglased nii hullupööra õlut armastavad." "Miks siis?" "Kas sa nende veini oled proovinud?" Väikelinna pubi võtab tööle viis kena neidu. Mõne aja pärast joovad kõik mehed ainult selles kõrtsis, vaatamata sellele, et hinnad on linna kõrgeimad!? Reklaam pubiseinal väidab: “Iga õllehinna tõusuga tõuseb ka meie neidude seelik!” Kaks joobnut istuvad pesumasina ees. «Millal see jalgpallimatsh ometi algab?» «Varsti, varsti,» rahustab teine, «näed, praegu pestakse juba dresse.» Mees saabub koju hilisel õhtutunnil, silmavaade segane ja kõnnak ebakindel. “Juba jälle oled sa ennast looma moodi täis joonud!” paneb naine tänitama. “Iga kaamel teab, millal tal mõõt täis saab, kuid sina ei suuda seda iialgi selgeks saada!” “Küll minagi mõõtu tunneksin, kui veega tegemist oleks,” vastab mees. Miilits tuleb öövalvest koju. Võtab riidest lahti, et magama heita, aga naine hõikab magamistoast: “Kostja, mine too mulle kioskist õlut!” Miilits vannub kurja, aga ajab mundri selga ja jookseb putkasse. Seal vaatab müüja talle otsa ja küsib: “Kas sind lasti töölt lahti?” “Kust sa seda võtad?” “Sul on mereväelase vorm seljas!” «Ma soovin teie tütrega abielluda!» «Kas te joote?» «Tänan, kuid ajame selle esimese asja joonde.» «Te ostate juba kolmanda pileti,» ütleb piletimüüja kinos joobnule. «Miks te seda teete?» «Aga üks naine uksel rebib mu pileti kogu aeg puruks,» vastab joobnu. Itaaliast komandeeringust naasnud mees näitab naisele fotot Pisa tornist. Naine vaatab pilti, tõmbub siis süngeks ja käratab: "Noh, nüüd ma siis näen kui purjus sa oma tööreiside ajal harilikult oled!" Poeg tuleb õhtul hilja koju, isa pärima: "Suitsetasid?" "Ei, seisin baaris, kus suitsetati." "Seda ma vaatan jah su riiete pealt. Muidugi istusid siis ka seal, kus joodi ja lamasid ka seal, kus seksiti?" Vanamees hakkab ära minema. Kutsutakse talle kirikhärra. "Püha isa, ma tahaks pattu kahetseda." "Räägi, mu poeg." "Pool elu muud ei teinud, kui aina jõin, vedelesin rentslis, korraldasin skandaale, sattusin politseisse." "Ja mida sa teise poole elust tegid?" "Ah, mängisin niisama lolli!" Lennuk tõuseb õhku ja järsku selgub, et saja reisija jaoks võeti kaasa kogemata ainult nelikümmend lõunasööki. Stjuardess teatab: "Kõik, kes loobuvad oma lõunasöögist kaasreisijate kasuks, saavad tasuta jooke kogu reisi vältel." Tunni aja pärast teatab stjuardess: "Kui mõni reisija mõtles ümber, siis meil on rõõm teatada, et järel on veel kolmkümmend kaheksa lõunasöögiportsu." Liikluspolitseinik peatab auto ja pistab mehele ampulli nina alla. Mees hingab ja toru näitab, et organismis on alkoholi. «Teie aparaat pole korras,» teatab juht. «Minu naine pole ka tilkagi võtnud. Vaatame, mida teie ampull näitab.» Naine hingab ampulli ja see näitab, et ka naine on joonud. «No näete,» ütleb juht, «teie aparaat on korrast ära, aga teie vehite sellega inimeste nina all.» «Jama!» ütleb politseinik. «Teie naine on ka alkoholi tarvitanud.» «Las siis juba laps ka hingab,» pakub juht. Liikluspolitseinik pistab imikule ampulli nina alla ja see näitab, et ka imik on alkoholi tarvitanud. Politseinik kehitab õlgu, vabandab ja läheb minema. Mees käivitab mootori ja ülteb naisele: «Noh, nägid? Aga sina rääkisid: ära anna lapsele juua, ära anna lapsele juua...!» Politseinik peatab auto kinni, joogine juht küsib: "Kuhu ma su ära viin?" Võmmil karp lahti, ütleb ei kuhugi. Autojuht: "Mis sa siis seisad ja hääletad siin!" Tudeng tuleb varahommikul olengult ja kukub kogemata kraavi. Kraavi kaevavad töömehed puhkevad mürinal naerma. Tudeng ronib koperdades kraavist välja, lööb püksisääred puhtaks ja ütleb: "Naeraks ka, aga IQ ei luba." Prantslane, ameeriklane ja venelane räägivad ideaalsetest naistest. «Naine peab olema sihvakate jalgade ja roheliste silmadega,» ütleb prantslane. «Naine peab olema blondiin ja suurte rindadega,» väidab ameeriklane. «Naine peab olema meetripikkune ja kandilise peaga,» ütleb venelane. «Miks?» imestavad teised. «Et saaks õllekannu peale panna.» Kõvasti vintis juuksur ajab kliendil habet. Mees toolis vaatab hirmunult habemenoa suunas: “Ega te mulle sisse ei lõika?” “Mis te nüüd,” vastab juuksur. “Kuidas ma võin teid haavata, kui ma isegi ei näe teid!?” Arstiteaduskonna professor küsib tudengilt: “Nagu teada, on meie joogivesi väga must. Mida peab tegema selle vältimiseks?” “Vesi tuleb filtreerida, siis keeta, pärast lisada kloori.” “Jah, aga pärast?” “Aga pärast me joome õlut.” Tutvumiskuulutus: “Soovin tutvuda kena 30-40-aastase naisega, kes joob, suitsetab ja tõmbab ringi. Tahan luua tugevat perekonda. Abikaasadel peavad olema ühised huvid.” «Naine ütles, et jätab mu maha, kui ma õllest ei loobu,» kurdab üks õllesõber teisele. «Sellest on küll kahju.» «Jah, eks ma tunne temast ikka mõnda aega puudust...» «Ega sa enam ei joo ega suitseta, kui me abiellume?» «Ei-ei.» «Ja ei käi enam sõpradega õlut joomas?» «Muidugi mitte!» «Millest sa veel loobud?» «Ma ei võta sind naiseks.» Kaupluses: "Tütarlaps, mis see on seal riiulil, selline valge, õhuline ja armas?" "See on jogurt!" "Jogurt!? Juba see sõna on selline poeetiline ja armas. Okei, andke mulle palun pudel õlut ja kaks kuivatatud kala!" Tellis kord mees restoranis biifsteegi munaga, mille talle kelner ka tõi. Äkki hakkas biifsteek rääkima, et ära söö mind ära kulla mees, ma võin sulle kasulik olla! Mees mõtles veidi...ja otsustas, et ei söö siis teda. Sõi vaid muna ära. Biifsteek ohkas selle peale ja lausus kurval häälel: "Söö siis juba mindki ära. Kellele ma sellisena enam vajalik olen." «Palun tooge mulle biifsteek, aga heast lihast, üsna kergelt praetud, parajalt pehme. Kõige parem oleks võtta noore vasika liha...» «Ja milline veregrupp peaks sellel vasikal olema?» küsib kelner viisakalt. "Ikka jood veel või?” "Mõnikord jah. Kuid nüüd ainult unes!" "Ja kuidas on?" "Mõnus! Pea ei valuta enam kunagi ja taarat pole ka vaja ära viia!" «Andke andeks, aga ma hakkan nüüd minema,» ütleb Jack sõpradele. «Ma tahan enne koju jõuda, kui ma päris täis jään.» «Aga sa ju oled kodus!» vastavad sõbrad. “Ma pean korralikult puhkama,” ütleb baaridaam omanikule. “Pean tegema uue soengu ja meigi. Ma olen vormist väljas!” “Mis jama sa ajad?” vihastab omanik. “See pole jama, kui mehed hakkavad üle lugema minu poolt tagasi antud raha!” ohkab naine. Varahommikune uksekell. Joodik läheb valutava peaga ukse juurde. "Kes on?" "Mina," vastab hääl teispool ust. "Mis, MINA?!" karjatab joodik. “Kelle moodi on teie laps?” küsib naabrinaine noorelt emalt. “Täpselt isa moodi – terve päeva magab ja nagu ärkab, nii otsib pudelit!” Mille poolest erinevad kaamel ja mees? Kaamel võib töötada terve nädala ilma joomata. Mees aga võib juua nädal aega ilma tööd tegemata. Mul puudub igasugune usaldus kaameli või mõne teise vastu, kes võib olla terve nädala joomata. (Joe E. Lewis) "Kas sinu mees töötab õlletehases?" "Jah, tal on raske amet. Ta võtab iga päev tööd koju kaasa." Välismaalane külastab Gabrovo kõrtsi ja pahandab: "Teie õlles on vett!" "Mis siis? Ega ma vee eest raha ei võta." Vana maaler: "Õpilane korraldas eile esimese palga peo. Kas sina käisid seal?" "Jah, aga sellest poisist ikka õiget maalrit ei saa, kõik mehed jõudsid hommikul tööle..." Kolm meest paluti külla. Inglane võttis kaasa pudeli viskit, iirlane kaks pudelit parimat õlut ja shotlane oma venna. Metsaraidur satub puhkuse ajal linna ja märkab ühe baari uksel silti "Pub, Snooker". Ühe sõna tähendust ta küll täpselt ei tea, aga see ei takista tellimast: "Suur kann õlut ja neli snookerit, aga olgu värsked!" Kõrtsmik riputab üles uue sildi: "Kui joote selleks, et unustada, siis palun makske raha ette." "Viimati, kui pidu panime, saabusin koju sellises totaalses joobeastmes, et isegi lapsed ei tundnud mind ära!" "Aga kui juba taipama hakkasid?" "Kui taipama hakkasin, siis sain aru, et olen võõras korteris!" Mees räägib sõbrale: "Tulin, tead, öösel koju viie liitri õllega. Sain paar-kolm sammu mööda trepiastmeid teha, kui libastusin ja veeresin alla." "Ja mis õllest sai, trepp ujus või?" "Midagi hullu! Surusin hambad kõvasti kokku, mitte üks tilk ei tulnud välja!" Genal on hommikul pohmell. Ta ütleb Potsatajale: "Kullakallis Potsataja, mine poodi ja too mulle paar pudelit õlut!" Potsataja vastab: "Täna olen ma siis kullakallis Potsataja? Eile olin ma sulle kõrvadega perse!" Poisike teeb pargipingil suitsu ja joob õlut. Vanamees kõnnib tast mööda ja küsib: "Poiss, miks sa koolis ei ole?" Poiss vastab: "Millal enne viieaastased koolis on käinud?" Londoni kinos küsib kohanäitaja: "Kas soovite kava osta?" "Ei." "Shokolaadi?" "Ei, tänan." "Pähkleid, õlut?" "Ei soovi." Piletimüüja muigab ja lausub kättemaksuks: "Mõrvar selgub filmi lõpukaadrites, aga ma ütlen teile ette - see on autojuht!" Sõbrad teevad enne kaugsõidubussi väljumist baaris aega parajaks. Järsku vaatab üks neist kella: "Buss sõidab juba välja!" Robinal joosti bussile järele ja kaks saidki peale. Mahajäänu on esmalt õnnetu, siis hakkab naerma: "Need kaks tulid mind ju saatma!" Enne laeva väljumist veab politsei sadamasse purupurjus pootsmani, kes röögib kail: "Mitte mind ei tule päästa, kõigepeale ikka naised ja lapsed!" Enne mereleminekut teeb tüürimees kõrtsis vaid paar tagasihoidlikku kannu õlut, aga noriv kapten kirjutab logiraamatusse, et tüürimees on vindine. Järgmisel päeval on tüürimehe kord logiraamatut täita ja ta ei jäta juhust kasutamata. Kapten loeb logiraamatust: "Täna on kapten kaine." "Varem olin ma sulle elu päike, nüüd kaod igal õhtul kõrtsi!" "Seda teen ma hädaga, tervisele pole hea, kui inimene jääb liiga kauaks päikese kätte." Naise retsept õnnelikuks abieluks: "Suhtu mehesse nagu koerasse - toida hästi, hellita tihti ja lase õhtul välja." Mees tuleb öösel koju, olles ise purupurjus. Naine haarab luua ja kukub meest nüpeldama. "Kas jood veel? Kas jood veel?" karjub ta abikaasa peale. "Hea küll, hea küll! Kalla klaas täis!" Mees tuleb öösel koju, purupurjus. Lahtiriietumisel kukub suure kolinaga põrandale, mille peale naine küsib magamistoast: "Mis juhtus?" "Mantel kukkus!" "Miks nii suure kolinaga?" "Ma ei jõudnud mantlist välja hüpata." Mees jõuab peale palgapäeva koju alles hilja öösel vindisena koju. Naine, kes on teda kogu selle aja oodanud, käratab vihaselt: "Noh, kus siis raha on?" Mees otsib mitu korda kõik taskud läbi ja leiab lõpuks pükste tagataskust 5 krooni. Naine käratab vihaselt: "Aga kus ülejäänud on?" Mees vastu: "Aga see ongi üle jäänud!" "Ajalehes pakutakse autot, mis käib puhta piiritusega," imestab mees. Naine: "Helista kohe toimetusse, las reklaamivad ka sind, sa liigud ja elad juba mitmendat aastat üksnes õllest!" "Kuidas te suutsite purjuspäi rooli istuda?" "Sõbrad aitasid." "Kallis, ära joo nii palju! Alkohol teeb inimese ükskõikseks." "Ah, mul ükskõik!" Milline on sakslase martinikokteil? Oliiv õllekannus. Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: "Mida teile?" Vastasin: "Mõni üllastus ehk." Ta näitas mulle pilti minu alasti naisest. Kaks napsivenda omavahel. "Vaata, Jaan tuleb mööda tänavat." "Kummal pool tänavat?" "Mõlemal pool." "Vaene mees, las ma aitan teil ust lahti keerata." "Pole tarvis. Hoidke parem seda maja kinni, et ta nii hirmsasti ei kõiguks." Joodik seisab bussipeatuses ja et mitte maha kukkuda, hoiab tugevasti tänavalaternast kinni. Tuleb joomakaaslane ja lausub: "Vaevalt, et sind sellise põrandalambiga bussi lastakse." "Palun, öelge mulle, kus ma olen." "Pargi tänaval." "Milleks sellised detailid? Mis linn see on?" Sõber: "Tule, teeme paar kannu!" "Ma ei saa. Esiteks olen ma täiskarsklane, teiseks on arst mulle alkoholi ära keelanud ja kolmandaks olen ma juba niigi purjus." Vintis mees püüab sigaretiga ukselukku avada. Naine naerab ta välja. Mees ei usu oma silmi: "Kas ma tõesti suitsetasin võtme ära?" "Kuidas te suutsite end nii purju juua?" "Sattusin halba seltskonda. Meil oli kast õlut, aga teised ei tahtnud seda ..." Asutuse peol joodi mehiselt ja Rein otsustas Ennu koju viia, sest kolleeg ei võtnud enam jalgu alla. Mees pani Ennu voodisse nii vaikselt, et viimase naine ei ärganudki. Järgmisel päeval helistatakse Reinule. Mees kuulab imeliku näoga ja räägib pärast naisele: "Tuleb välja, et Enn oli juba kaks päeva enne pidu ära sõitnud." Baaris laua taga istub kolm meest. Laua juurde tuleb mees ja küsib: "Kas siin istub keegi?" Kolm meest vaatavad imestusega tühja tooli ja üks neist ütleb: "No kui seal keegi istub, siis peab ta küll kuradi väike olema!" "Mehed leiutasid pudeli ja naised korgi." Mees istub baaris ja kutsub kelnerit: "Miks teil salvrätid nii rasvased on?" Kelner: "Aga kes käskis teil pannkookidega nägu pühkida?" Külastaja baaridaamile: "See õlu on ju soe!" "Kui soovite külma jooki, siis tuleb teil kohvi tellida." "Kuulge, teie baarilett on tolmune!" "Olge rahulik, te ei pea sellelt jooma, õlu serveeritakse kannus." "Palun viskit või rummi." "Vabandage, aga meil pole kumbagi." "Mis baar see küll on! Kindlasti pole teil ka viina ja õlut! Lähen minema, palun tooge mu mantel." "Kahjuks pole enam ka teie mantlit..." Mees läheb baari ja näeb, et üks külastaja magab magusasti. "Mulle sama!" hõikab ta baarmenile. "Kann õlut maksab seistes viisteist krooni, kui lauda istute, siis kakskümmend krooni," ütleb baarmen. "Aga kui ma ühel jalal seisan, palju siis maksab?" Mees läheb poodi ja tal on vihmavari käevangus. "Palun mulle kast õlut," küsib mees. "Aga kuhu te selle panete?" küsib müüja. "Ära joon," vastab mees. "Ei, aga tegelikult?" "Kotti." vastab mees. Papagoi ja peremees joovad õlut ja papagoi küsib lisa. Peremees vastab: "Kui hommikul pohmellirohtu küsid, kitkun tiivad küljest." Papagoi ütleb: "Ei küsi, ei küsi!" Hommikul on mõlemal pea haige ja papagoi ütleb: "Sitta neist tiibadest! Niikuinii elan puuris." "Soovin lahutust. Minu naine jookseb muudkui mööda kõrtse ringi." "Kas ta siis joob nii palju?" "Oh ei, ta käib mind taga otsimas..." "Miks teil vihmavari käes on? Praegu ju ei saja." Napsivend: "Õkk! Nii on kergem tasakaalu hoida." "Kas ma saan teid aidata, olete vist võtme kaotanud?" "V-vastup-pidi, v-võtmeauk on ära k-kadunud ..." "Mis on hirmsam kui joomine?" "Janu!" "Ah, need naised! Kui saabun koju, vaatab naine alati kella!" "See on naljaasi! Minu oma vaatab alati kalendrit!" Kohtunik: "Miks te jälle siin olete?" Joodik: "Kaks politseinikku tõid." Kohtunik: "Jälle avalikus kohas purjus, jah?" Joodik: "Jah, mõlemad!" "Jaan on vanaks jäänud." "Millest sa seda järeldad?" "Kõrtsiss vaatab ta nüüd enne menüüd ja alles siis ettekandjat." Kelner: "See laud on kahjuks kinni." Külastaja: "Hästi, viige see siis minema ja tooge mulle uus!" "Kelner! Mu õlle sees on surnud kärbes!" "Kas te eelistaksite sellele elusat?" "Kelner, mis elukas mu õlles on?" "Kust mina tean! Ma olen kelner, mitte putukauurija!" "Kelner! Siin põrandal lamab surnud rott!" "Mida mina teha saan? Ma olen kelner, mitte loomaarst." "Kelner, veel üks õlu!" "Kahjuks seda lauda enam ei teenindata." "Tooge siis teine laud, mida teenindatakse." "Kuidas see võimalik on, et kärbes minu õllekannus ujub?" "Mitte ei tea, mina olen kelner, mitte selgeltnägeja." Alaline külastaja on rahul teenindamisega restoranis ja teeb kelnerile ettepaneku: "Selle asemel, et teile iga päev jootraha maksta, teen ma seda edaspidi korraga. Niisiis maksan ma nüüd terve kuu jagu ette." Kelner on väga tänulik, pistab raha tasku ja ütleb: "Hüvasti!" Klient täpsustab: "Tahtsite öelda "Nägemiseni!"." "Ei, ma olen täna viimast päeva selles restoranis tööl." "Doktor, mul valutavad neerud!" "Õlut joote?" "Joon, aga see ei aita." Politseinik peab kinni tugevasti joobnud autojuhi: "Puhuge!" kõlab karm käsk. "Hea küll, aga kust teil valutab?" «Jack oli möödunud ööl väga purjus.» «Millest sa seda järeldad?» «Sellest, et kui ma ta koju saatsin, laskis ta mu kaks korda maha kukkuda.» Mees tuleb jahilt koju, ise vindine, ja ütleb: «Kõik, sellel kuul pole sul vaja enam liha osta!» «Ohoh, kas lasid põdra maha?» «Ei, jõin kogu palga maha...» Üliõpilane pöördub poes müüja poole: "Kas õlu, mida te mulle eile müüsite, oli ikka värske?" "Muidugi, meil on alati kvaliteetne kaup," vastab müüja. "Imelik!" ütleb üliõpilane, "Eile jõin kümme pudelit seda õlut ära ja pärast ajas nii oksele, et ..." 11 asja, mida teha Mc Donaldsi drive-in'is: * Esitage tellimus kolmes erinevas keeles. Kui te ei valda nii paljusid, mõelge ise välja. * Kui nad kordavad tellimust, muutke seda totaalselt. * Tellige õlut. Kui nad ütlevad, et nad ei müü alkohoolseid jooke, laske administraator kohale kutsuda. Seejärel tellige tavaline eine ja öelge, et te ei tea milles probleem on. * Küsige drive-in'is, millal on õlle happy-hour. * Sõitke drive-in'i tagurpidi. * Esitage tellimus kõige kiiremal ajal, seejärel kobige autost välja, võtke tungraud ja teeselge nagu vahetaksite kummi. * Sõitke drive-in'i. Parkige auto ja minge esitage tellimus restoranis. * Minge jalgsi drive-in'i ja teeselge nagu juhiksite nähtamatut autot. * Minge restorani ning küsige kõval häälel: "Kas te saite sellest Ebola probleemist jagu ?" * Kui nad soovivad teile võltsi naeratuse saatel: "Head-isu ja külastage meid jälle!" sõitke korraks edasi, siis tagurdage ja küsige: "Mida see veel pidi tähendama ?" * Teeselge, et olete tumm. Esitage tellimus viipekeeles. Mehed istuvad pubis õllekannu taga. Äkki avanevad vastasmajas asuva tuletõrjekomando väravad ja masin sõidab sireeni andes välja. Üks meestest tõuseb ja lausub: "Noh mehed, ma pean nüüd minema!" "Mis ajast sa tuletõrjuja oled?" "Egas mina, mu armukese mees on tuletõrjuja!" Iirimaal ühe pubi juures käib kõva kaklus. Mees läheb mööda ja tunneb huvi: "Andestust, härrad, kas see on privaatkaklus, või võivad teised ka osasleda?" Isa astus ootamatult oma 13-aastase tütre tuppa ning leidis selle suitsetamast ja õlut joomast. “Millal sa ometi oled jõudnud suitsetama ja jooma hakata?” päris lapsevanem hirmunult. “Siis hakkasin, kui süütuse kaotasin,” vastas tütar. “Kas sa polegi enam neitsi? Millal see veel juhtus?” “Ei mäleta. Mul oli sel korral pilt täitsa taskus.” Joobnu jalutab loomaaias ja näeb eeslit. Ta ronib puuri, surub oma näo vastu eeslit, suudleb teda ja nutab: «Vaene jänes, mis nad sinuga teinud on!» Miks on selge, et Jeesus oli iirlane? Ta elas kolmekümnenda eluaastani kodus, õhtul enne surma läks ta sõpradega jooma. Ta uskus elu lõpuni, et ta ema on neitsi ja tema armas ema on tänini kindel, et ta poeg on Jumal. "Noh, kuidas siis sinu mehega ka on? Joob ja laaberdab ikka edasi või?" "Ei! Ma rääkisin temaga nii tõsiselt, et praegu ta ei joo, ei suitseta ja ei kola ka mööda kahtlaseid kohti ringi. Ta lebab ülirahulikult haiglas." Arsti juures: "Kas joote?" "Meeleldi." "Ja mida?" "Mida teil on?" "Ega ma praegu seda ei mõelnud!" "Aga millal siis?" Jack tuleb purjus peaga koju ja naine pistab tänitama: «Miks sa pead küll nii palju jooma, Jack? Vaata, mismoodi sa koju tuled, täiesti purjus!» Jack püüab ennast õigustada: «Vaata, Mary, selles sa küll eksid. Ma ei tulnud, mind toodi.» * Hooletus ees, õlletus taga * Härga sarvist, meest Sarvikust! * Õlu ja jaanik sobivad paremini kokku kui viin ja toonik. * Viinas peitub tõde, õlles õigus. * Janu pikk, õlu lühike. * Iga mees on oma saatuse sepp ja oma õlle valaja. * Soe õlu on sama ebameeldiv kui külm naine. * Õllepärm paneb tuju kerkima. * Mõni mees on lausa õllesärgis sündinud. * Pidu paned õllekas, sauna saad kodust. * Õllejoomine tuleb lõpetada siis, kui aeg on täis. * Pead tuleb parandada kõhu kõrvalt. (Andres Ülviste, Maaleht) "Kelner, kas see õlu ongi selline... hägune?" "Mis te nüüd härra! Kann on lihtsalt pisut must!" Joobnu astub kodu poole, õllepudelid taskus. Äkki ta komistab ja kukub. Püsti tõustes tunneb mees, et miski voolab mööda jalga ja anub pisarsilmi: «Annaks jumal, et see oleks veri!» Talus peetakse ristseid. Õpetaja viib peremehe enne ristimistalituse algust kõrvale ja küsib: «Kas olete selleks pühaks talituseks ka valmistunud?» «Aga loomulikult,» vastab peremees, «tapsin kaks siga, naine küpsetas öö läbi...» «Ei, ei, ma mõtlen vaimset ettevalmistust.» «Ah vaimset? Noh, ka sellega peaks kõik korras olema. Ma varusin kümme liitrit viina, kaks vaati õlut ja nelikümmend liitrit sõstraveini.» Heategevusorganisatsiooni esindaja pöördub Jacki poole: «Annetage raha alkohoolikute kodu ehitamiseks.» «Ei mõtlegi anda,» vastab Jack, «las joovad kodus.» Isa on tütrega õllekas: "Noh, proovi tütreke, mis nad mulle siia valasid!" "Vöäk, milline jäledus!" "Jah, nii et te emaga ärge arvake, et käin siin moosi söömas!" Kohtuvad kaks sõpra. Üks neist kaebab unetuse üle. «Ja mis sa siis ette võtad, kui und ei tule?» küsib teine. «Ma joon igal ööl kell kaks ära paar pudelit õlut.» «Ja pärast seda jääd magama?» «Ei, aga pärast seda on palju lõbusam üleval olla!» Professor uurib majandustudengeilt, missugused finants-majanduslikud tagajärjed on kõrtsis õllele vee lisamisel. Mõningase mõtlemise järel kostab vastus: “Kui lisada õllesse vett, kasvab müügitulu proportsionaalselt vee hulgaga ning tõrjub aegamisi õlle välja.” Jack tuleb hommikul tööle sellise näoga, et töökaaslased saavad kohe aru, et midagi on juhtunud. «Kas sul on pahandusi, Jack?» küsivad nad. «Igavene jama! Kujutage endale ainult ette! John oli eile nii täis, et müüs meie linna keskvaksali maha!» «Aga mis sinul siis sellest on? Miks sa seda nii südamesse võtad?» «Noh, vaadake, mina olingi see vana loll, kes selle kuradi vaksali ära ostis...!» Poliitikal ja õllel on mõndagi ühist – alles hiljem saad sa aru, mille valisid. «Miks sa lasksid end täna öösel kell kolm kahel kelneril koju tassida?!» kurjustab naine. «Ise lubasid juba enne keskööd kodus olla!» «Tahtsin tulla küll,» vastab mees, «aga kelneritel polnud varem aega.» Peale esimest summeripäeva saavad sõbrad kokku: "Kuidas läheb?" "Jõin eile külma õlut ja nüüd on kurk kõvasti kibe. Ei oska millegagi ravida!" "Mul oli ka kurk kibe, aga mu naine ravis selle öösel hea seksiga terveks." "On su naine praegu kodus?" Mees tuleb töölt, viskab diivanile pikali ja hüüab naisele: "Too söök ja õlu lauale!" "Aga kuhu siis võlusõna jääb?" küsib naine mesimagusal häälel. "Jooksuga!" karjub mees. “Mitu õlut sa päevas jood?” “Erinevalt. Oleneb sellest, mitut tuttavat ma kohtan!” Otsustasid loomad metsas korraliku pralle korraldada. Viina ja õlut voolas ojadena. Kõik on juba parasjagu vindised, ainult kaelkirjak on veel kaine. "M-miks sulle p-pähe, hõk, ei h-hakka?" küsis jänes. "Mul on hea pikk kael," seletab kaelkirjak, "õlu muudkui läheb ja läheb ja läheb...Kuni kohale jõuab, on kõik teised ammu täis." "No-o-o-jah," venitab jänes, "ja kui sul siis süda pahaks läheb ja sa oksele hakkad, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb, kuni välja jõuab, on kõik teised ammu kained." Mees tuleb õllesummeri väljakult teise päeva õhtul, peale tormi ja vihmahoogu, märjana bussipeatusse. Tal on kokkupandud vihmavari kaenla all ja ta kirub omaette. Naabrimees tunneb huvi, mis põhjuseks? "Ostsin endale jaapani supermoodsa digivihmavarju. Avaneb teine käskluse peale. Seda, kuidas on jaapani keeles "õlu", ma mäletan. Seda kuidas on "lits", ma ka mäletan, aga kuidas on "avane", olen lihtsalt unustanud." Mees läheb õllerestorani ja tellib endale kannu õlut. Kuna tegemist on soliidse asutusega, serveerib kelner õlle korralikul alusel. Kannule järgneb kann ja alati, nagu kord nõuab, koos uue alusega. Kui mees jõuab kaheksanda kannuni, kutsub ta kelneri ja ütleb sellele: "Tooge mulle veel palun kaks kannu, aga neid vahvleid ärge enam tooge, mul on kõht täis!" Firma peol küsib soliidne daam ühelt joobnud härrasmehelt: "Kas te olete mu mehe ülemus?" "Ei," vastab see. "Noh, sel juhul võtke jalamaid käsi mu põlvelt ära!" Arst pöördub haige poole: “Õllejoomise ja suitsetamise tagajärjel kaotate te tervise!” “Kui ainult tervise!? Te ei kujuta ette, mis see kõik maksma läheb!” Shotimaal külastab turist Loch Nessi järve lootuses kohata kuulsat meremadu. «Millal seda elukat tavaliselt näha võib?» küsib ta giidilt. «Tavaliselt pärast kümnendat kannu õlut.» ,,Kõrtsmik, lubage mulle palun üks kann head külma õlut!” ,,Palun, siin see on!” Mõne aja pärast uurib kõrtsmik kliendilt: ,,Kas on ka hea õlu?” “Noh, kui see siin õlu on, siis olen ma paadiga järvest üle sõites teie õllevaadist läbi sõitnud.” Kaks koera saavad kokku. Üks neist on sidemeis. “Mis sul viga on?” “Peremees peksis vigasesks.” “Mille eest?” “Ma hammustasin teda. Pühapäeval lakkus ennast täis ja pani kõik minu medalid endale rinda!” Metsiku Lääne baaris kostab kakluse ajal lask. Baarman haarab purjus kauboil kraest: “Sina, siga, lasid klaverimängija maha!?” “Okay, okay, kirjuta ta minu arvele juurde!” Idüll. Küünlavalgus. Lauas Tema ja Temake. "Kallim!" alustab Tema "Kas valan sulle shampanjat või õlut?" "Shampanjat," vastab Temake ja jätkab unistavalt: "Kui ma hoian käes bokaali shampusega ja vaatan, kuis mängivad kuldpärlised mullikesed, ma kujutan ette, et iga mullike on omaette täht. Nagu meie päike. Ja ümber selle päikese keerlevad planeedid. Ja ühel nendest planeetidest on kindlasti elu... Ja seal elavad Tema ja Temake. Ja nad armastavad teineteist, nagu meie sinuga... Ja mõeldes sellele, ma tunnetan nagu mingit kaasosalust, sellele kaunile ja ülevale, igavesele... Aga õlu ajab mind peeretama." Vihane naine küsib mehelt: "Jälle tuled sa pooleldi purjus koju!" Mees vastu: "Raha sai poole peal otsa." Nooruke naine kurdab sõbrannale, et mees napsutab. "Kui sa teadsid, et ta joob, miks sa siis temaga üldse abiellusid?" "Ma ei taibanud seda enne, kui ta ühel päeval kaine peaga koju tuli!" Kui teie lapse ülemäärane huvi arvutimängude vastu hakkab teile muret tegema, proovige delikaatselt teda juhtida tunduvalt tõsisematele ja tervislikumatele huvialadele nagu kaardid, ölu, naised... Jommis mees kõnnib mööda tänavat ja pärib vastutulijalt: "Kuule, õlut jood vä?" "Ei! Mitte mingil juhul!" "Ole siis hea mees, hoia niikaua pudelit, kuni ma kingapaela kinni seon!" Baari astus väikest kasvu mees ja küsis kelnerilt: "Ega teil väljaviskajat vaja ei ole?" "Teie - ja väljaviskaja!" muigas kelner. Väike mees läks baarileti juurde, haaras kõige turjakamal sellil rinnust kinni ja viskas ta aknast välja. "Noh, kas ma sobin teile?" küsis ta kelnerilt. "Oodake, kuni peremees tagasi komberdab ..." Joodik istub pargipingil, pudel peos. Karsklane läheb mööda ja küsib etteheitvalt: «See on siis teie ainuke rõõm, jah?» «Ei, mul on põues teine pudel veel.» Baari astub napsitanud daam ja ütleb: “Andun sellele mehele, kes ütleb täpselt minu vanuse!” “Kakssada viiskümmend!” hõikab keegi külastajatest. “Lähme, sa arvasid peaaegu ära!” "Kas tead, arst lubas mul juua ainult ühe pudeli õlut päevas." "Ja kuidas sa seda ettekirjutust järgid?" "Kõige rangemal viisil. Joon päevas ainult ühe pudeli. Täna näiteks jõin 2005 aasta 20. ja 21. veebruari arvel." Ülemus noomib kelnerit: "Jäta need nipid! Tõukad purjus kliendi uksest välja. Sa oled vist unustanud, et töötad nüüd restoranvagunis!" Müüja paneb väikesele tüdrukule kotti viis pudelit õlut: “Oi, kullake! Kuidas sa jõuad neid koju vedada!? See on ju nii raske!” “Ma mõtlen, et ehk jooks kaks pudelit siin ära?” Mees tuleb õllebaari ja tellib kannu õlut. Baarmen ulatab õlle ja küsib: "Töötate ju tuletõrjes?" "Jaa! Kuidas te ära arvasite?" "Vaatasin, kuidas te ukse avasite ja sisenesite. Aga kinnituseks on ka veel teie kõnnak, teie lõuahoiak, teie saapad, teie kiiver ja joatoru teie pihus." Mees tuleb mööda tänavat tühjade pudelitega. Sõber tuleb vastu: “Kas sa lähed taarat viima?” “Ei! Läksin naisega riidu, ta ütles, et ma võtaksin oma asjad ja kaoksin!” Sõbrad omavahel. «Kui me naisega külla läheme, joon ma äärmiselt vähe.» «Miks? Kas naine ei luba?» «Ei. Lihtsalt ükskord jõin ma end nii täis, et mulle tundus, nagu oleks mul kaks naist. Oleksin äärepealt ehmatusest hulluks läinud!» Sõber küsib teiselt: "Nii, et jätsid oma sekretäri palvel joomise maha?" "Jah." "Ja suitsetamise samuti?" "Just nii." "Ja raha peale ka enam kaarte ei mängi?" "Ei." "Miks sa siis temaga abiellunud pole?" "Noh, kuna ma olen muutunud kaineks ja arukaks, siis taipasin, et võin teha palju parema partii . . ." Purjus juht sõidab ühesuunalise liiklusega tänaval vales suunas. Teda peatab liikluspolitseinik: «Kuhu te oma arust sõidate?» «Ei, tea, aga kardan, et olen juba hiljaks jäänud: kõik tulevad tagasi.» Liiklusinspektor peatab sõiduauto. “Puhuge!” ütleb politseinik. “Ma ei saa, mul on astma. Siin on arstitõend.” “Siis sõidame polikliinikusse ja teeme vereproovi!” “Ma ei saa. Süstlatorke peale ma minestan. Siin on tõend!” “Siis astuge autost välja ja tehke kümme sammu mööda merkeerimisjoont.” “Nalja teete!? Ma olen täis! Siin on restoraniarve!” Kaks kauboid istuvad salooni nurgalauas. “Kas sa näed neid viit tüüpi seal ümmarguse laua ääres?” küsib kauboi oma kaaslaselt. “Mis siis? Näen küll.” “Vaata seda pikka heleda peaga tüüpi.” “Nad on kõik pikka kasvu ja heledate peadega.” “Ma räägin sellest, kellel on kaabu viltu peas.” “Neil on kõigil kaabud viltu peas.” “Ma mõtlen seda, kes vahetpidamata seletab.” “Nad kõik seletavad vahetpidamata.” Teisele teatavat meest näidata püüdnud kauboi kaotab kannatuse, haarab vöö vahelt koldi ja kõmmutab neli meest maha. “Kas sa nüüd said aru, kellest ma sulle rääkisin? See on see tüüp, kes alles jäi.” “Noh näen. Mis temas erilist on?” “Sa ei kujuta ette, kuidas too tüüp mulle viimasel ajal närvidele käib.” Kõhetu lühikest kasvu kauboi siseneb salooni ja läheb leti äärde, kus seisab turske kauboi. “Kas sa vastu molu tahad saada?” küsib kõhetu. “Ohoh! Noh, tahan küll!” “Mine siis naabersalooni.” “Selle asemel, et süüa nii palju saiakesi ja juua õlut, võiksid parem sporti teha! Vaata, missugune kõht sul on!?” “Ma teeksin hea meelega sporti, aga kus sa oled näinud sellise kõhuga sportlast?” Politseijaoskonnas küsib komissar: «Millal te märkasite, et teie auto on ära aetud?» «Eile õhtul. Tulin restoranist, avasin ukse, istusin rooli taha ja tahtsin sõita, aga autot polnudki.» Inglane läheb Ameerikas restorani: "One bloody steak please." Kelner: "Would you like some fucking fries and beer also?" Naine mehele: “Ei saa aru, kuidas võib päevad läbi istuda õllebaaris!?” “Ei saa aru, ei saa aru ...” vastab mees, “miks sa siis räägid asjadest, millest sa aru ei saa!?” Araablane sõidab lennukiga. Tuleb stjuardess ja küsib temalt rõõmsa tooniga: "Kas härra soovib midagi joogipoolist - õlut, shampanjat, likööri, ehk midagi kangemat - viskit, ehk isegi puhast vodkat?" Araablane on kohmetunud ning ütleb siis lühikese pausi järel: "Ei, aitäh, ma lähen varsti rooli." «Kelner, kas teil on veel seda veini, millega te mind möödunud nädalal kostitasite?» «Aga loomulikult, härra!» «Siis tooge mulle palun kann õlut!» Murphy seadusi! *Moseri seadus: Mängus juhtub midagi huvitavat ainult siis, kui te lähete korraks välja pirukaid või õlut ostma. *Heinekeni kindlusetuse printsiip: Te ei või kunagi kindel olla, mitu õlut te eelmisel ööl jõite. Mööda kõrbe jalutab purjus kilpkonn. Talle tuleb vastu kaamel. "Kas teil on siin kiilasjää või mis" küsib kilpkonn. "Ei ole" vastab kaamel arusaamatuses. "Aga miks te siis kõik olete liivaga üle puistanud?" Taarub joobnud mees bussi peale ja pöördub bussijuhi poole: "Pa-palun mulle üks pi-pilet ..." Bussijuht vihaselt vastu: "Mida sa veel ei taha!" Mees: "Kui tohib siis paar õlut kah ..." Liikluspolitseinik oli halvas tujus. Terve päev sadas vihma, autod sõitsid ettevaatlikult, keegi ei rikkunud liikluseeskirju ning kedagi ei saanud trahvida. Politseinik oli läbi külmunud ja märg. Koju saabus ta väga vihasena. Tahtis naise peale karjuda, aga soe lõuna oli laual, külm õlu külmkapis - polnud nagu põhjust häält tõsta. "Kontrollin õige poja päevikut, võib-olla saan oma viha maandada," mõtles politseinik. Too oma päevik siia, poiss!" karjus ta. Poiss oli just sel päeval, nagu nimme, saanud kahe. Jooksis ema juurde: "Emme, ma sain täna kahe! Isa lööb mu maha!" "Säh, võta sada krooni, pane päeviku vahele - sinna, kus seisab kaks ja anna isa kätte," lausus ema. Poiss viis päeviku isa kätte. Isa avas päeviku, muigas rahulolevalt ja lausus: "Vähemalt kodus on kõik korras!" Ja pani sajakroonise tasku. Jänes joob kõrtsis õlut. Selle lõpetanud, viskab õlleklaasi nurka ja käratab: "Kes peksa tahab saada?" Kõrvallauast tõuseb püsti hunt: "Mina tahan!" "Mine välja, karu annab!" Tulnud mees kõrtsist välja, istunud vankrisse ja kihutanud tuhatnelja minema. Hobune jäänud lolli näoga järele vaatama. Kaks kirpu tulevad kõrtsist välja. Üks küsib teiselt: “Kas käime jala või võtame koera?” Kõrtsi astus mees ja karjus kõva häälega: "Kurat, kes mu hobuse roosaks värvis?" Kõrtsi teises otsas tõuseb püsti turske sell: "Mina, mis siis?" "Tahtsin ainult öelda, et värv on nüüd kuiv!" Mees tuleb baaridaami juurde ning tellib õlut. Baaridaam küsib: "Kas pudeli või vaadi?" Mees: "Pudeli loomulikult, ma ei jõua ju vaati ära juua." Vaikne õhtupoolik baaris. Külalisi on veel vähe. Äkki tuleb uksest sisse luukere. Kõnnib baarileti juurde ja jääb ootama. Baarmen küsib: "Mida täna? Kas nii nagu alati?" "Jah, nii nagu alati. Kann õlut ja koristuslapp!" Purjus politseinik peatab kinni auto, mille juht on samuti purjus: "Noh, kohe kahekesi roolis vä?" Autojuht vastu: "Ega sellepärast ei pea mind veel ümber piirama!" Kaks varest istuvad traadi peal, emavares ütleb isavaresele: “Mine õige õlle järele!” Isavares lähebki. Tuleb 6 tunni pärast tagasi, emavares kukub sõimama: “Kus sa vana tolgus olid, ma siin juba pohmakasse poolsurnud?” Isavares ütleb rahulikult: “Ah, poe juures oli palju sõpru, tegin ka väikese grammi ja tulin jala koju. Läheb mees kõrtsi ja küsib ühe Heleda Laksu. Baarimees annab talle vastu vahtimist. Mees vaagub, raputab pead ja küsib uuesti. Sedakorda Kõva Laksu. Nüüd annab kõrtsmik juba sellise hoobi, et mees nurka lendab. Tõuseb püsti, raputab pead ja vaagub tagasi, küsides sedakorda Tumedat Laksu. Nüüd kutsub kõrtsmik kohale ka naise ja klobivad kahekesi mehe läbi, paisates ta viimaks uksest välja. Lõpuks mees tõuseb, raputab pead ja küsib: “Kas sellist Eestit me tahtsimegi?” Siseneb mees baari, tellib õlle, kui korraga ilmub väike ahv, pistab oma saba klaasi ja kukub õlut segama. Hämmeldunult tellib mees uue õlle, ent kordub sama. Siis saab mees vihaseks ja pöördub baarmeni poole: "Pagan võtaks, kelle oma see elajas on?" Baarmen osutab pianisti suunas. Mees läheb tolle juurde ja küsib: "Kuulge, kas te teate seda, et teie ahv segab minu klaasis õlut?!" Pianist noogutab ning vajutab siis klahvidele: "Teie ahv segab minu klaasis õlut, tral-lal-laa, teie ahv..." Asjaarmastaja muusik mängib ühes väikeses kõrtsis klaverit. Üks külastaja pöördub tema poole: “Öelge palun, miks te pidevalt nii kõvasti pedaalidele vajutate?” “Ma olen elukutselt autojuht!” Kohtamisel küsib naine mehelt: "Aga kuidas on teil suhted alkoholiga?" "Joon ainult pühade ajal ja siis, kui ma saunas käin," vastab mees. Naine jääb mõttesse ja ütleb: "Hea küll, sellisel juhul te sobite mulle." Möödub kaks tundi ja mees küsib: "Mis püha meil täna on?" "Täna ei ole püha," vastab naine. "Hea küll, siis ma lähen sauna." Politseinik peatab suurel kiirusel kihutanud auto. Akna avanedes tunneb ta räiget alkoholilõhna ning küsib: "Kas roolis olles joote ka või?" Autojuht: "Kas on midagi pakkuda või?" Kolm meest räägivad õlleklaasi taga naistest: ”Saatsin oma naise Pärnusse puhkama.” ”Mina saatsin oma eide Kanaari saartele.” ”Aga mina magan oma naisega ise.” Pastor ja meremees joovad sadamakõrtsis koos õlut. Meremees jääb purju, kummutab õllekannu suust mööda ja vannub: "Mööda, kurat!" "Oi mu poeg, ära võta saatana nime suhu!" manitseb pastor. "Kuuled, väljas juba müristab, ära tõmba enda peale jumala viha!" Varsti valab meremees taas õlut suust mööda ja põrutab: "Mööda, kurat!" "Ma hoiatan sind, mu poeg, ära vannu!" kordab pastor. "Kuuled, äike on juba linna kohal, jumal võib sind karistada." Mõne aja pärast ei satu meremehe õlu taas suhu ja mees vannub jälle:"Mööda, kurat!" Järgmisel hetkel sähvatab välk, mis lööb pastori maha, taevast kostab hääl: "Mööda, kurat!" Naine loeb lehest, et Prantsusmaa lõunaosas on suur üleujutus, mis on tekitanud miljonitesse frankidesse ulatuvat kahju. Selle peale ütleb mees: «Näed nüüd! Mitte sugugi pole kõiges süüdi alkohol, nagu sina alati tõestada püüad.» Jack on päeval kerjamisega hästi teeninud ja otsustab õhtul õllesaali sisse astuda. Sisenedes hõikab ta valjusti: "Kas keegi on kaotanud rahapaki, millel oli ümber kummipael?" "Mina!" tõstavad mitu meest häält. "Ma leidsin selle kummipaela üles," jätkab Jack, "ja tagastan omanikule..." Mis vahe on soome, saksa ja rootsi pensionäril? Soomlane joob viina ja läheb bingot mängima. Sakslane joob õlut ja läheb malet mängima. Rootslane joob südametilku ja läheb uuesti tööle. Arst: "Ma ei leia teie juures mingit viga. Ilmselt on asi joomises." Haige: "Eks ma tulen teine kord, siis kui kaine olete." «Kelner, tahan veel üht õlut! Ma ootan üht naist.» «Kas suurt või väikest?» «Mis see teie asi on!» Sõbrad omavahel. «Kas sa uues kõrtsis oled käinud? Kuidas seal muusika on?» «Oivaline. Terve õhtu ei kuulnud ma sõnagi sellest, mida mu naine rääkis.» Politseinik peatab auto ning kontrollib juhi alkoholisisaldust veres. Peale puhumist ei näita alkomeeter aga midagi ... Sama tulemus ka pärast kolmandat mõõtmist. Nüüd muutub politseikomissar juba närviliseks: "Jälle ei tööta vää?" ning puhub ise torusse: "Näh, kurat! Töötab ju küll ..." Naine: «Sa oled jälle purjus! Ma olin eile nii rõõmus, kui sa kaine olid.» Mees: «Täna on minu kord rõõmus olla!» Vindine ja ülimalt pahur isa saabub koju. "No nii pojake, too oma päevik siia!" Seni kuni poeg päevikut otsib ja kohale jõuab, on isa juba tugitoolis tukastanud. "Isa, ma tõin." Silmi avamata vastab isa: "Tõid? Tee lahti!" "Tegin lahti." "Tegid lahti? Vala välja!" Kaebealune: "Ma polnud purjus, härra kohtunik, vaid ainult lõbusas tujus". Kohtunik: "Tore! Võtan seda arvesse ja määran teile kahe nädala asemel ainult neliteist päeva." Mees: "Ma jätan joomise maha!" Sõber: "Kurat, aga selle peale peab ju võtma!" "Teie meest pole enam ammu meie restoranis näha olnud?" "Vaadake, ta on surnud." "Jumal tänatud, ma juba kartsin, et oleme teda kuidagi solvanud!" Kuus rootslast ja üks soomlane joovad õlut. Rootslased kummutavad esimese kannutäie õlut keresse ja karjuvad "scuul", soomlane vaikib. Rrootslased joovad ära teise kannu õlut, hüüavad "scuul". Soomlane aga ikka vaikib. Kui rootslased joovad ära kolmanda kannutäie õlut ja hüüavad jälle "scuul", ei pea enam soomlane vastu ja käratab, "Kurat, tulite siia õlut jooma või lobisema." Bensiinijaamas istub kamp mootorrattureid ja joob õlut. Tuleb sisse rekkamees ja tellib kohvi. Astub siis talle üks tsiklimees juurde ja võtab mehelt nokatsi ära, teine tühjendab tuhatoosi krae vahele jne. Sohver joob kohvi rahulikult lõpuni ja astub välja. Tsikligängil nalja kui palju: "ha-ha-ha, vaat see oli alles tossike, isegi ei öelnud midagi." Müüja: "ja hirmus koba ka veel, just sõitis mootorrataste rivist üle ..." Keskmises joobes mees siseneb kõrtsi ja küsib: «Öelge, kõrtsmik, kas nägite mind siin eile?» «Kindlasti!» vastab see. «Öelge, kas ma raiskasin palju raha?» «Oo jaa, härra. Mul on selgelt meeles, et maksite arve 1000-dollarilisega.» «Jumal tänatud,» ohkab mees kergendustundega, «mina mõtlesin juba, et kaotasin selle ära!» Isa läheb väikese pojaga pubisse. Ostab kannu õlut. Joob. "Issi, osta jäätist!" "Mis rumalat juttu sa ajad pojake? Jäätist nüüd õllega!?" Mees: "Kas me ei prooviks täna uut poosi?" Naine: "Muidugi. Sina seisa triikimislaua taga ja triigi, mina istun õllepurgiga diivanil ja peeretan." «Alkohol muudab su meeldivamaks,» ütleb naine mehele. «Kuid ma pole ju tilkagi võtnud!» protesteerib mees. «See-eest mina olen.» Istub Peeter kõrtsis, tema juurde astub vindine tuttav Jüri ning "tere" asemel anub: "Osta mulle üks õlu!" Peeter vastu: "Ei osta. Sa oled juba niigi purjus ja raha ka eriti ei ole." Jüri aga ei jäta oma jonni: "No osta mulle üks õlu, muidu suren!" Peeter: "Ei sa sure ühti, umbrohi ei kao." Jüri: "Tõsi, et ei kao, aga närtsib. Teda tuleb kasta! No osta mulle üks õlu ..." Naised omavahel. «Kuidas mu mees küll sellest ajast muutunud on, kui me linna elama asusime! Varem istus ta hommikust õhtuni kõrtsis.» «Aga nüüd?» «Nüüd õhtust hommikuni.» Sakslane, venelane ja eestlane sisenevad baari. Baarmen vaatab neile otsa ja küsib: "Kurat, kas see on mingi anekdoot või?" Kaks meest vestlevad baarileti ääres. Üks tutvustab ennast teisele: "Mu nimi on Kask." Teine vastab: "Milline kokkusattumus - ka minu nimi on Kask!" "Ma elan siin lähedal- Lubja tänaval." "Milline kokkusattumus - ka mina elan seal!" "Ma elan majas number 5." "Ka mina elan majas number 5!" "Ma elan kolmandal korrusel esimeses trepikojas." "Ka mina elan kolmandal korrusel ja esimeses trepikojas!" Baarmen vannub omaette: "Kurat, jälle on need isa-poega ennast täis joonud!" Jack otsib kõrtsi ukse ees meeleheitlikult oma kella. Ligi astub politseinik, kes asjaloost kuulda saades talle appi asub. Kuid ka kahe mehega otsides ei leita midagi. Lõpuks küsib politseinik: «Olete kindel, et kaotasite selle kella ikka siin, kõrtsi ukse ees?» «Oh ei!» «Aga miks te siis siit otsite?» «Siin on hea valge...» Miniseelikus neiu istub trammis keskealise mehe vastas ja püüab meeleheitlikult katta seelikujupiga oma reisi. Pärast mitut asjatut katset soovitab mees: "Preili, ärge nähke vaeva. Ma pean ainult õllest lugu." "Mis tähendab - kehv õlu!" imestas baaridaam kliendi nurina üle. "Iga kõrbesse eksinu suudleks selle eest mu jalgu." Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb: “Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!” Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti, laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib: “Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!” Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib: “Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?” Naine tuleb meest otsima õllebaari. Mees on solvunud: “Miks sa otsid mind alati õllekast? Miks sa ei otsi näiteks muuseumist?” "Miks sa kogu aeg õlut jood? Vesi on palju tervislikum." "Ei või. Arst ütles, et mul on raudne tervis, ja see võib ju rooste minna." Politsei küsitleb: "Kui palju te jõite?" "Ei mäleta, kuid kõhus enam ei loksunud." "Doktor, selgitage palun, mismoodi mul sai tekkida song? Minu naine väidab, et see kõik on joomisest. Kas selline asi on võimalik?" "Muidugi on," ütleb arst. "Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti." Mees räägib sõbrale, et kui ta öösel kõrtsist koju tuli, oli naine äärmiselt vihane: «Ta ütles mulle, et tal on kahesuguseid uudiseid, häid ja halbu. Ja pahvatas siis, et läheb hoopis naabrimehe juurde elama, see olevat lesk.» «Ja mida sina selle peale ütlesid?» küsib sõber. «Mina ütlesin, et head uudist ma kuulsin, aga milline see halb on?» Mis on ühist õllepudelil ja blondiinil? Nad on mõlemad kaelast saadik tühjad. Mis on valguse kiiruse ületamine? Võtta õllepudel külmkapist välja enne, kui seal tuli põlema läheb. Kõik on tänapäeval leiutatud: alkoholivaba õlu, kofeiinivaba kohv, rasvata margariin … Aga pruudita kaasavara pole veel välja mõeldud. "Kas teil alkoholivaba õlut on?" "Ei ole!" "Andke siis palun kaks pudelit viina!" Pärast tormilist uue aasta vastuvõttu ärkab pohmeluses mees hilisel pärastlõunal. Ta vaarub vannituppa ja uurib peeglist oma punaseid silmi ning ajamata habet. "Ah selline sa siis oledki: kolmanda aastatuhande inimene…" ütleb ta mõtlikult. "Mis teiega on juhtunud, William?" "Oma koer hammustas." "Miks?" "Tol õhtul jäi mul õllesaali minemata ja ta ei tundnud mind ära." Naine: "Ma ei saa aru, miks sa ometi kogu aeg jood, kui sul õiget janu ei ole?" Mees: "Ja mina ei saa aru, kuidas sa võid kogu aeg peegli ees tiirelda, kui sa üldse ilus ei ole?" Psühhiaatri juurde tuleb haige, kelle silmad vilavad, käed tõmblevad ja hääl väriseb. Ilmselt on tegemist ületöötamisega ja arst küsitleb patsienti ettevaatlikult. Lõpuks tunnistab mees, et talle on hakanud üle jõu käima raskete otsuste langetamine. "Millisel vastutusrikkal ametikohal te siis töötate?" huvitub arst. "Olen õlletehase taaralaos transporditööline." «Mis siis õieti juhtus, kui sind kõrtsi tagauksest välja visati?» küsib Jack. «Ma ütlesin väljaviskajale, et ma olen väga tähtis nina,» vastab John. «Ja siis?» «Ta palus vabandust, kutsus mu sisse tagasi ja viskas siis peauksest välja.» “Kelner, õllekannus ujub kärbes. Kas see on tingimata vajalik?” “Loomulikult, muidu upuks ta ära.” Silmaarst soovitab mehel uued prillid muretseda. "Aga ma näen ju nendegagi väga hästi!" protesteerib patsient. "Aga millest teie näole siis see punane rant on tekkinud?" "Õllekannust..." Kõrtsist väljudes sai Stirlitz tugeva löögi kuklasse. Ümber pöörates nägi ta, et see oli asfalt. Lapi mees läheb õhtul sõbrale külla. «Vean kihla, et tuled hilja ja purjuspäi koju!» tähendab naine mürgiselt. Kell kolm öösel lastakse ukse taga kella. Kui naine avab, kukub tuikuv mees talle otsa ja põrutab vihaselt: «Näed, sõnusidki ära!» Baieris tuli tihti ette kaklusi sõdurite ja kohalike elanike vahel. Seeparast andis väeosa komaodör kõva käsu: "Kui mõni eraisik norima hakkab, õlu ara juua ja vaikselt lahkuda!" Et veenduda, kas sõdurid on käsust õigesti aru saanud küsib ta: "Reamees Hirnbichler, mida te teete, kui mõni eraisik hakkab teiega tüli norima?" "Teen nagu kästud. Joon ta õlle ara ja lahkun vaikselt!' Silt baaris: "Arge häbenege jooke võlgu küsimast. Meie äraütlemine on äärmiselt viisakas!" Äärelinnas asuvas õllebaaris, kus allakäinud viinaninad aega armastavad veeta, on selle omanik suure sildi seinale pannud: "Meie baaris tehakse kõik võimalik klientide eeskujulikuks teenindamiseks. Kui teile meeldib suitsukonisid õllekannu loopida, siis oleme valmis teile õlle serveerima tuhatoosis." Mees tuleb baari ja istub kahe veetleva näitsiku juurde. Hõikab siis baarmenile: "Kaks õlut neidudele. Millist sorti neiud õieti eelistavad?" "Kuule mees, asjata näed vaeva, me oleme lesbid!" "Kes need veel on?" "Saate aru, lesbid harrastavad seksi ainult naistega!" "Oo, baarmen, kolm õlut meile, lesbidele!" Kaks šotlast joovad kõrtsis õlut. Üks neist laliseb: "Nüüd pean küll järele jätma! Näen juba kõike topelt!" Teine tõmbab taskust kahenaelase rahatähe, ulatab sõbrale ja ütleb: "Palun, võta! Siin on neli naela, mis ma sult eile laenasin." Kell pool üks öösel heliseb kirikuõpetaja korteris telefon: “Halloo, tooge kümme pudelit õlut, kaks shampust ja konjak Liiva tänav 116. Räägib proua Laur!” “Vabandage?” “Kas see on restoran Punane Roos?” “Vabandage, proua, mina olen kirikuõpetaja.” “Aga püha isa, mida te teete nii hilja öösel restoranis?” "Kas su vanamees joob palju?" "Kuni roheliste kuraditeni!" "Aga minu oma joob veel koos nendega edasi!" Läinud mees kõrtsist kodu poole, vastu tulnud vanem naine. Mees küsima: "Memmeke, ütle mulle, mitu muhku mul otsa ees on?" "Kolm, pojuke!" vastanud naine. "Ahaa, selge, siis veel kolm postivahet ja olengi kodus!" Kaks tudengit saavad baaris kokku. Varem kohale jõudnu rüüpab mõnuga õlut. ”Miks sa siin oled?” imestab kohaletulnu. ”Minu teada keelas arst sul õllejoomise ära.” ”See enam ei kehti – keelaja läks juba eelmisel nädalal mullatoidule.” Mitu hammast peaks olema ämmal? Kindlasti kaks. Esimene kogu aeg valutaks ja teisega saaks väimehele õllepudelit avada! "Kumb läbib kiiremini inimese keha, kas õlu või piim?" "Õlu, sest ta ei muuda värvi." "Isa, ütle, mis asi on liiter?" "Sama, mis meeter, ainult vedelas olekus." Kõrgkooli sisseastumiseksamil esitatakse tulevasele tudengile küsimus: “Kui palju on 0,5 pluss 0,5?” “Sisehääl ütleb, et on liiter, aga seda matemaatiliselt väljendada ei oska!” "Kas te tõesti tahate juua neljateistkümnendat kannu õlut?" imestab baarmen. "Ma olen sunnitud," vastab külastaja, "mu naine on väga ebausklik ja kolmteist kannu toob pahanduse kaela." "Aga nüüd Ants, kontrollime, kas sul on ka tahtejõudu!" ütles mees, kui õllebaarist pika sammuga mööda astus. "Tubli! Seda sul jätkub! Ja selle eest saad sa ka auhinna!" ütles ta hetk hiljem ja sammus tagasi baari ukse poole. 80-ndad. Õlleputkas on pikk järjekord. Järsku hakkab üks kunde hädaldama: "Aga miks te kannu täis ei vala?" Kohe kostub tagantpoolt hääl: "Kas te kuulete kõik. See oinas tahab, et meieni enam õlut ei jätkuks." Mehed õllebaaris. "Huvitav, kaua suudab inimene ilma veeta vastu pidada?" "Oleneb sellest, kas tal on õlut või ei." Mees läks õllefestivalile ja jõudis alles vastu hommikut koju. "Palun vabandust, aga seal korraldati võistlus, kes jõuab kõige rohkem õlut ära juua." "Ja kes tuli teiseks?" ironiseeris naine. Kaks mees istuvad pubis. Üks pöördub teise poole: “Vaata, sinu õlles ujub kärbes!” “Üksainus? Mis siis? Palju ta ikka jõuab ära juua?” Naine: "Jälle sa tuled poole öö ajal koju!" Mees: "Käisin Johni juures malet mängimas..." Naine: "Aga miks sa õlle õlle järele lõhnad?" Mees: "Kas ma pean male järele lõhnama või?" Tudeng vaatab loomaaias kaelkirjakut ja mõtleb unistavalt: Oleks mul niisugune kõri... ja siis kast külma õlut! "Seedetrakti korrastamiseks joon ma õlut. Söögiisu puudumisel joon aga valget veini. Madala vererõhu korral aitab klaasike punast veini. Kui on kõrge vererõhk, siis on abiliseks konjak. Angiina puhul võtan viina, kus on tilgake mett sees. Kõhulahtisuse puhul panen aga viinale musta pipart sisse." "Aga vesi?" "Sellist haigust pole ma veel põdenud, kus ainult vesi aitab!" Ohvitser saadab sõdureid rünnakule: "Näete, need seal on teie vaenlased, nad põletasid maha teie kodud, vägistasid emad/naised ja jõid ära teie õlle!" Seepeale tormas üks noor sõdur karjudes vaenlase poole: "Näidake mulle, kes jõi ära minu õlle! Ma tapan ta!" Istuvad sõbrad pubis, kiruvad oma naisi ja joovad õlut. Vastu hommikut kõrts suletakse. Meestele aga jäi väheks ning nad otsustavad jätkata. Jõuavadki siis ühe koju ja lähevad hiilides uksest sisse, et mitte naist äratada. "Hei, sul on vist siin mingi võõras mees naise juures," ütleb sõber majaperemehele. "Kuss, mul on kapis ainult kaks õlut," kostab majaperemees vastu. Metsa õlleputka taga on hommikul pikk saba, järsku trügib jänes kõigist haige peaga loomadest ülbelt mööda ja kohe leti ette. Karule teeb selline ülbus muidugi koledasti viha ja ta haarab jänesel kõrvust kinni. Jänes ei kaota aga pead ja kutsub karu nurga taha, et seal rahus arveid klaarida. Viie minuti pärast tuleb jänes üksi tagasi ja trügib jälle ette. Seekord katkeb kannatus hundil ning taas minnakse nurga taha, kust jänes jälle üksi naaseb ja kohe mudugi uuesti ette trügima. Nüüd viskab enne rahulikuks jäänud lõvil lõplikult üle ja ta lubab jänesele kohe kõvasti kere peale anda. Minnakse siis jälle nurga taha, kus lõvi silmab suurt seitsme peaga lohet, kes ütleb etteheitvalt jänesele: "No kuule jänes, jälle sa tood liha, millal siis lõpuks õlut saab?" Bussis sõidab vindine mees. Üks naine hakkab teda hurjutama: "Te olete purjus! Te olete ropult purjus! Te olete rõvedalt purjus!" Joobnu silmitseb naist pealaest jalatallani ja põrutab siis vastu: "Teil on kõverad jalad! Teil on ropult kõverad jalad! Teil on rõvedalt kõverad jalad! Aga mina olen homme kaine!" Mees tuleb arsti juurde. "Mille üle kurdate?" küsib arst. "Suus on kuidagi imelik tunne," vastab mees. "Teil on ju keel pinde täis," tõdeb arst pärast läbivaatust. "Nojah," meenutab patsient, "ajasin eile õllekannu hööveldamata laual ümber." Purjus mees tuleb koos koeraga koju. “Noh jälle joonud,” karjub naine “Palju jõid?” Mees: “Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks õlut. Ka Kläf võib seda kinnitada.” Naine küsib: “Kläf, mitu kannu õlut peremees jõi?” Kläf: “Auh, auh.” Naine rahuneb maha. Järgmisel päeval sama lugu. Mees jälle purjus. Naine: “Noh, kui palju sa täna siis jõid?” Mees: “Ainult kolm kannu õlut. Kläf võib kinnitada.” Naine: “Kläf, palju peremees täna jõi?” Kläf: ”Auh, auh, auh.” Naine mõtleb hetke järele: “Aga viina?” Kläf: “ u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!!!” "Ma nägin sind õhtul õllekast välja tulemas." "Mis teha, ei saa ju kogu ööks sinna jääda." Naine mehele: "Miks sa pead kogu aeg kõrtsis käima, osta pudel ja joo kodus." Mees vastu: "Ei saa, kodus ei ole suminat." Preestrilt küsitakse peolauas: "Mida te joote? Viina? Veini?" "Ja õlut," vastab preester. Kord olid kaks meest paadiga kalastamas. Äkitselt tõusis maru ja viis paadi kaugele avamerele. Varsti torm aga rauges ja peagi oli meri sile kui peegel. Ja siis, seitsmendal päeval, kui meestel oli janu ja nälg, tõmbasid nad veest mingi pudeli välja. Tegid selle lahti - pudelist ronis välja dzhinn ja ütles: "Noh, öelge oma soov!" "Tahan, et oleks õlut merena," poetas üks kähku. "Saab täidetud!" ütles dzhinn ja kadus. Mehed ootavad ja ootavad - õlut ei tule ega tule. Järsku märkavad - meri puha õlleks saand! Nüüd pahvatas teine mees: "No see oli sul küll kenasti välja mõeldud. Kuhu me nüüd kuseme, paati jah?!" Juku küsib isalt: "Isa, miks sul nii suur kõht on, kas see on õllest?" "Ei pojake, see on õlle jaoks." Metsik Lääs. Lõputu preeria üksikute tolmuste teedega. Ühe sellise ääres seisavad üksteise peale laotuna kolm vana autokummi. Kõrval varjualune joogikoht mõne külastajaga. Just õlle lõpetanud mees tõuseb, astub kummide juurde ja hakkab püksiesist lahti tirima. Samal momendil haarab baarmen koldi ja tulistab. Kuul lendab otse üle mehe pea. "Mis sa jamad, Billy!?" hõikab mees. "Kurat, millal te ükskord kultuursemaks saate!? Kui palju kordi ma olen sulle öelnud - ära roni naiste tualetti!" Kaks poisiklutti näevad saunas suure õllekõhuga meest. Küsivad sellelt: "Onu, mis sul seal kõhus on?" "Pomm," vastab onu. Üks poiss müksab teist: "Kuule, teeme sellega pauku!" Teine vastu: "Ei saa, süütenöör on liiga lühike." Jack ostab uue korteri ja peab soolaleivapidu. Öösel keset pidu heliseb äkki telefon. Jack võtab toru, kuulab helistaja ära, paneb toru hargile ja ütleb siis ühele sõbrale: «Jumal tänatud, et ma seda alumise korruse korterit ei ostnud. Üks sell helistas sealt just praegu ja ütles, et üleval on selline lärm, kuidagi ei saa magada.» Kui sa järgmisel hommikul pärast joomingut tunned end hästi, pea ei valuta ja pohmelli pole, oli pidu järelikult üleeile. Kui naine keeldub hommikul sinuga rääkimast, siis tähendab see, et eelmise päeva pidu oli korralik. Suitsetada on kahjulik, juua on vastik, aga tervena surra oleks ka kahju. Juues tea oma piiri, vastasel juhul võid kogemata vähem juua. Juues tea oma piiri. Saad seda vajadusel edasi nihutada. Jänes ostab poest õlut. Paneb selle kuuse alla ja kirjutab sildi: “siin õlut ei ole”. Järgmisel päeval tuleb tagasi ja vaatab, et sildile on kirjutatud: “siin õlut ei olnud”. Mees ärkab hommikul üles - hirmus peavalu ja kurk kuivab mis kole. Komberdab siis kööki, et lonksu veega pead parandada. Teeb kraani lahti - vett ei tule. Vaatab külmikusse, seegi joogist tühi. Palub siis naist, et too poes ära käiks ja midagi joodavat tooks. Naine käib poes ära: "Tead, kallis, poes ei olnud seda, mida palusid. Ei limonaadi, õlut ega vett. Ma tõin sulle hoopis ... küpsiseid." Mees jutustab baaris sõpradele: "Tulin eile koju. Näen, et naine lamab surnult voodis. Teen külmiku lahti, aga seal ei ole mitte tilkagi õlut. No küll rikub tuju ära!" Kaks nokastanud sõpra istuvad pubis. Üks neist ajab taldrikul veel viimast alles jäänud hernest taga. Küll ründab kahvliga ühelt poolt ja teiselt poolt, kuid kätte ei suuda saada. Mõne aja pärast võtab ta kaaslane kahvli ja juba esimesel katsel on hernes kinni püütud. Esimene semudest lauseb selle peale: Mis sul nüüd viga teda kinni püüda, kui ma ta juba ära väsitasin. "Härra Müller, miks te võtsite endale sekretäriks 70-aastase paksu vanamuti?" "Nüüd saan ma ometi kord rahulikult tööd teha ega pea mööda baare ja saunapidusid käima." Toimub rahvusvaheline õlletootjate kongress. Pärast pingelist tööpäeva kohtuvad suurimate õlletehaste direktorid baaris. Budweiseri direktor hüüab kelnerile üle saali: "Tooge mulle kõigi ameeriklaste lemmikjooki, kõigi januste unistust, kogu päeva kestel igal hetkel tarbitavat, jooki, mis on selge nagu lapsepisar - Bud Light´i!" Tuuaksegi, istub ja joob andunud ilmel. Corona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab: "Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat, merevaigulist Coronat!" Tuuakse. Guinessi direktor tellib klaasikese Coca Colat jääga ning joob rahulolevalt külma joogikest. Kõik on hämmingus. Corona direktor küsib: "Miks sa Guinessi ei tellinud?" "Solidaarsusest," vastab Guinessi direktor, "keegi õlut ju ei joo, kuidas siis minagi seda teen?" Saja aastaseks saanud meest tulid õnnitlema ka ajakirjanikud. Üks esimesi küsimusi kõlas: "Mida loete oma edu pandiks, et nii vanaks olete elanud?" Vanamees mõtles veidi ja vastas: "Tulge palun järgmise nädala lõpus, siis ütlen. Praegu käivad mul veel läbirääkimised kahe suurema õlletehasega, kolme veini importööriga, mitme spordiühingu, kaalujälgijate ja ka piimatootjate liiduga." Kaks meest istuvad ja joovad õlut. Äkki küsib üks teiselt: “Kas sa tead et õlu sisaldab naissuguhormoone?” Teine sõber vastab: “Vist sisaldab küll, sest iga kord kui palju õlut joon hakkan lolli juttu ajama ja ei oska enam autoga sõita.” Noor pankur kohtab oma sõpra, kes sõidab Pariisi. "Kuhu sõidad?" "Pariisi! Terveks nädalaks!" "Naise ka kaasa võtad?" "Kuule, kui sa Saksamaale sõidad, kas võtad siis õlle kaasa?" Ühes baaris müüdi klientidele õlut, aga ei antud kunagi raha tagasi. Kord tuli klient baari, pani raha letile ja tellis õlut. Ja äkki ime – baarmen annab raha tagasi, võttes õlle eest ainult selle õige hinna. Klient imestab: “Suur tänu erilise vastutuleku eest, te ju tavaliselt tagasi ei anna?!” “Aga meil täna õlut ei ole!” Ühiselamus elavad ühes toas viie kursuse üliõpilased. On hommik. Esimese kursuse üliõpilane: ”Poisid, kas te loengule lähete?” Teise kursuse üliõpilane: ”Lolliks oled läinud või? Heida magama!” Kolmanda kursuse üliõpilane: ”Milleks magada? Lähme, joome õlut!” Neljanda kursuse üliõpilane: ”Milleks õlut, joome parem viina!” Viienda kursuse üliõpilane: ”Viskame kulli ja kirja! Kui on kull – läheme viina järele! Kui on kiri – läheme õlle järele! Kui raha jääb serva peale seisma – magame! Kui raha jääb õhku rippuma, läheme loengule!” “Ma tõepoolest ei mäleta, mida mu naine lubas mul teha,” mõtiskleb Fritz õllebaaris. “Kas ma võin juua kaks õlut ja pean kell kümme kodus olema, või võin juua kümme õlut ja kell kaks kodus olema?” Sõjaväearst ja valveohvitser kontrollivad välilaagri veevarusid. "Missugune on infektsioonide vältimise profülaktika?" "No algul me keedame vett." "Hästi. Ja edasi?" "Filtreerime." "Väga hea. Ja edasi?" "No edasi, et mitte riskida, joome ainult õlut!!!" Üks üsna ihne mees on baaris ning tellib kannu õlut. Varsti peab ta aga korraks ära käima ning selleks, et kindel olla, et keegi õlut vahepeal puutunud pole, kirjutab väikese sildi: "Sülitasin siia sisse". Kui mees tagasi jõuab on keegi sildile juurde kirjutanud: "Mina ka". Kellasspead istuvad baaris ning joovad õlut. Üks seppadest hakkab ajama, et tal ikka koju vaja minna. Teised vastu, et no kuule, miks nii vara koju, aega küllaga. No joovad edasi. Mõne tunni pärast see sama sepp ajab edasi, et vat nüüd läheb tema küll ära koju, aitab ka. Teised küsima, et miks siis koju? "No vat, lugu selline, et kui õhtul pool tundi taha ei keera, siis hommikul seisab!" "Juku! Juuukuuu!" "Mis on?" "Multikad hakkasid just. Tule vaatama!" "Kohe. Las ma joon enne õlle ära." Kysimus: Mis vahe on õllel ja kusel? Vastus: 15 minutit. Ühes Saksa õllekas tõmbavad vene turistid liisku, kes arve kinni maksab. Lepivad kokku, et kes kõige lühema tõmbab, see ka maksab. Järsku jookseb laua juurde kelner: "Tõmmake kohe püksiaugud kinni, Saksamaal on kombeks liisku tikkudega tõmmata!" Rikkur tuleb peale südaööd kõrtsist ja karjub, et annab 5000 krooni sellele, kes ta koju sõidutab. Abilisi kui palju. Kõik on nõus kohe aitama, pärivad ainult aadressi. "Mida! Kas te mõtlete, et oleksin teile muidu pakkunud 5000, kui oleksin teadnud, kuhu ma sõitma pean!" Baaris istunud kolm vennikest. Jõuavad lõpuks järeldusele, et see baar ei kõlba kuhugi: "Vot meil on baar," alustab esimene "kolm õlut võtad, neljas on tasuta!" "Häh," lisab teine "meil saab ühe hinnaga kaks!" "Aga meil on baar, arutab kolmas "kus saab tasuta juua ja pärast pargis keppi ka!" "Ei või olla! Oled seal ise käinud?" "Ise ei ole, kuid mu naine käib." Istuvad pubis kaks sõpra ja arutavad: "Kui sulle pakutakse valikut, kas oma naine või filmistaar, kelle sa staaridest valiksid?" 10 põhjust, miks õlu on parem kui naine: 1. Õlut võib nautida iga päev. 2. Sa ei pea õllega koos välja minema. 3. Õlu ootab sind rahulikult autos, kui jalgpalli vaatad. 4. Kui õlu ei kõlba, võid ta rahulikult valamusse valada. 5. Õlu ei jää kunagi hiljaks. 6. Õllepohmell läheb üle. 7. Õlu ei ole armukade, kui maitsed teist õlut. 8. Õlut võid alati sõpradega jagada. 9. Õhtu jooksul võid nautida rohkem kui ühte õlut. 10. Õlu ei ärritu, kui tuled teise õlle lõhnadega koju. (Rohkem põhjusi leiad leheküljelt (ingliskeelne): http://my.tele2.ee/kaifo/fun/beer.html) Miks naised on paremad kui õlu: 1. Üht naist saab korduvalt kasutada. 2. Naisi on alati saada. 3. Õlletehas võib seisma jääda. 4. Naised ei lähe 4-5 päevaga halvaks. 5. Naised ei aja harilikult oksendama. 6. Pärast naisega veedetud ööd pea enamasti ei valuta. 7. Hea tuju võib saavutada pärast üsna väheseid naisi. 8. Ka suurtes kogustes pruugitud naised ei sunni sind pidevalt tualettruumi külastama. 9. Naised ei määri üldreeglina pindu, millele neid asetatakse. 10. Sa tead alati, millest naine koosneb. 11. Mahapillamisel naine ei purune. 12. Naisi ei saa lahjendada. Prantslane, ameeriklane ja venelane räägivad ideaalsetest naistest. "Naine peab olema sihvakate jalgade ja roheliste silmadega," ütleb prantslane. "Naine peab olema blondiin ja suurte rindadega," väidab ameeriklane. "Naine peab olema meetripikkune ja kandilise peaga," ütleb venelane. "Miks?" imestavad teised. "Et oleks hea õllekannu peale panna." Õhtu. Naine mehele: "Kallim, kui õige seksiks natuke?" Mees, kes loeb lehte, rüüpab õlut ja vaatab ühtlasi telekat, vastab hajameelselt: "Mine kullake ja hakka peale. Ma tulen varsti järele!" Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub: "Kas see on õlu?" "Ei!" "Puskar?" "Ei!" "Aga mis teil seal on?" "Bensiin." "Milleks?" "Ma tean teid, mehi, saab paar–kolm kilomeetrit sõidetud, peatate masina ja ütlete, et bensiin on otsas!" "Kes sul kodus peremees on? Kas sina või naine?" pärivad sõbrad. "Muidugi mina!" "Aga millest see tuleb, et kui sa täis oled, siis magad ukse ees vaibal?" "Mina olen majas peremees ja magan seal, kus mina tahan!" Müller istus Bormanniga söögisaalis. «Kohe tuleb sisse Stirlitz ja ütleb parooli «Palun mulle õlu ja kaks viinerit». Siis me ta kinni võtamegi,» rääkis Müller. Stirlitz tuli ja ütles: «Palun mulle õlu, aga viinereid ärge andke!» Seepeale pöördus ta Mülleri ja Bormanni poole ning näitas neile võidurõõmsalt keelt. Kunagi ei ole liiga palju õlut. Ainult peldik on kaugel. Õlu on ikkagi inimkkonna suurim leiutis. Rattal pole ka viga, aga ratas voblaga ... pole ikka see. Naine kaebab psühhiaatrile: «Viimasel ajal käitub mu mees kummaliselt. Alati, kui ta õlle ära joob sööb ta kannu peale aga sanga jätab alles.» «Imelik,» arvab psühhiaater, «sang on ju just see kõige maitsvam…» «Hei, baarman, ma avastasin just kuidas õlut saab kaks korda rohkem müüa!» «Ohoo! Ja kuidas?» «Vala kannud täis.» Mehed väljuvad õhtul õllekast. «Mis imelik hais see on?» küsib üks neist. «See on värske õhk,» märgib juhuslik mööduja. «Kas teil on probleeme alkoholiga?» küsis arst. «Ei. Aga mu naisel ilmselt on. Alati, kui ma purjus olen on ta kuidagi närviline ja röögib koledasti.» «Kelner, on see õlu ikka värske?» «Ei oska öelda, töötan siin alles teist nädalat.» Mehed omavahel. «Mis sulle rohkem meeldib - õlu või ämm?» «Mõlemad. Aga ainult külmalt.» Antsul on kange õlleisu, kuid taskus leidub vaid viiekas. Kannu eest küsitakse aga paraku kümme. Õllekas märkab ta Juhanit, kelle ees laual ilutseb kann värsket õlut. Ants astub ligi ja ütleb: «Kuule, Juhan - veame viieka peale kihla, et joon selle õlle nii ära, et sa midagi ei märka!» «No tahaks näha…» Ants rüüpab imekiiresti kannu tilgatuks. «See pole aus! Ma nägin kõike vägagi hästi,» protesteerib Juhan. «Jah, sul on õigus. Ma kaotasin…» vastab Ants kurvalt ja paneb viieka lauale. Õllekasse jookseb hingeldav mees ja hüüab käigu pealt baarmenile: «Ruttu üks õlu, enne kui pihta hakkab!» Mees joob kannu kiiruga tühjaks ja lausub: «Nüüd kähku veel üks, enne kui pihta hakkab!» Mees neelab kannu ühe sõõmuga põhjani. «Vala veel kannutäis, enne kui…» «Aga raha?» küsib baarmen. «Oh kurat küll, hakkaski jälle pihta…» Kaks baarikülastajat tellivad õlut. Üks neist lisab: «Mulle palun puhtas kannus!» Mõne minuti pärast on kelner õllega kohal ja küsib omakorda: «Kumb tellis puhtas kannus?» Hilja õhtul saabub koju täiesti purjus mees. Naine pahandab: «Jälle oled end maani täis tõmmanud!» «Üldsegi mitte, me klappisime kolme peale vaid ühe kasti õlut.» «Millest sa siis nii purju jäid?» «Need teised kaks jäid tulemata.» Neli shotlast otsustasid kannu õlut juua, kuid pubi juurde jõudes üks neist ohkas ja kõndis edasi. «Hei, Johnny, kas sa sisse tulla ei taha?» hüüdis üks kaaslastest. «Meeleldi, aga mul pole pennigi kaasas…» «Tühiasi! Tule meiega, keegi ei sunni sind ju õlut jooma.» «Kui palju teie baari õlut päevas tuuakse?» «Sada liitrit.» «Ja müüte kõik samal päeval ära?» «Ei. Õhtul müüme seitsekümmend ja viiskümmend jääb järgmiseks hommikuks.» Restoranis: «Mida härrased joovad - veini, viina, konjakit?» «Ja õlut kah!» «Kas te müüte iga päev nii kehva õlut?» «Ei. Esmaspäeviti on meil suletud.» Juuksuri juurde tuleb hästi jämeda kaelaga mees. «No on ikka alles kael!» hüüatab juuksur. «Eks ole ju ikka seda õlut kah imetud …» vastab mees. «Minu pärast ime või m…i, aga kaela peab pesema!» Taat sai kuldkalakese kätte. «Lase mind vette tagasi, hea inimene!» palus kala. «Täidan iga su soovi!» «Kannu õlut hangid?» Kohe taadil vahutav kann nina all. «No aitüma,» ütles taat ja riputas kalakese räästa alla kuivama. Kaks meest väljuvad õllebaari tualettruumist. Üks teeb teisele märkuse: «Mind on õpetatud pärast tualettruumi kasutamist käsi pesema…» «Mind jälle õpetati käte peale mitte kusema,» vastab teine. «Soovitan teil õlut mitte juua, see pikendab teie eluiga.» «Täitsa tõsi, doktor! Olin eelmisel nädalal päeva ilma õlleta ja kus see oli alles pikk päev…» Venelane tellib Tbilisis õlut. «Vala mulle kaks kannu.» «Jood üksinda või kahekesi?» «Üksinda.» «Noh, ma valan need siis ühte kannu kokku.» Mees veetis pidevalt õhtuid õllebaaris ja ütles kord koju tulles naisele: «No terekest kah, nelja lapse ema!» «Terekest, terekest, ühe lapse isa …» Mees tuleb õllekast koju ühe silmaga ja käsi kipsis. «Mis nüüd juhtus?» ahastab naine. «Ah, ma vedasin õllelauas silma peale kihla, et nad ei jõua mul õllekannuga käeluud pooleks lüüa.» Mees tuleb öösel kell kaks koju ja naine tänitab: «Sai ju sulle öeldud, et ära joo rohkem kui kaks kannu ja tule kümneks koju!» «Jälle läksid mul need pagana arvud sassi!» Naine palub meest: «Kallis, ära mine täna õllekasse! Mul on üksinda nii igav kodus olla.» «Kui ma koju jään, siis on meil mõlemal igav olla.» Mees peatab takso ja küsib taksojuhilt: «Kuule, peremees,» pudistab ta pehme keelega, «kas kaks kasti õlut ja vahukooretort mahuvad sulle bagazhnikusse?» «Muidugi,» vastab taksojuht ja avab luugi. «Öäähh! Kae kuradit, mahtuski ära!» Mees tellib õllekas võileiva ja 19 pudelit õlut. «Miks siis mitte terve kast?» küsib kelner. «Ega ma elevant ole!» vastab mees. «Meil on täna lein,» teatab baarmen sisseastunud kliendile. «Üks meie alaline klient heitis hinge. Väga tore inimene oli. Käis meil juba aastaid iga päev ja jõi alati viis liitrit õlut ja liitri viina ära.» «Millesse ta siis suri?» «Pole aimugi.» Mees tutvus naisega. «Tead, sa meeldiksid mulle veel rohkem, kui sa end blondeeriksid, kannaksid hästi kõrgeid kingi ja kasutaksid lõhnaõli «Chanel»». «Ja tisside peale raputan soola, eks ju?» «Seda veel milleks?» imestas mees. «Noh, mu eelmine sõber armastas pärast õlut soolast peale imeda.» 1917. aastal heliseb Smolnõis telefon: «Kas teil õlut on?» «Ei ole!» «Aga kus võiks olla?» «Räägitakse, et Talvepalees …» «Hurraaaaa!» «Kuulge, see õlu on soe!» «Vale jutt! Alles ma valasin paar pange külma vett hulka!» Poisike küsib möödujalt suitsu peale tuld. «Endal alles piim suunurgas kuivamata ja juba suitsetad!» «Ah, mis sa nüüd onu! See on ju hoopis õllevaht.» «Ütle, mille poolest erinevad pulmad matustest?» «Matustel on üks joodik vähem.» Kelnerid omavahel: «Kuule, mida see minu kunde sulle seal enne lahkumist rääkis?» «Kaebas, et õlu olla hapu, suupiste ei kõlba kuhugi ja et sina oled viimane närukael.» «No hea küll, aga millega ta konkreetselt rahul polnud?» Mees jooksis õllekast välja ja otse punase tule ajal üle tänava põõsastesse. Politseinik hüüab: «Kodanik! Tulge kohe tagasi!» «Ei saa kohe mitte! Mul on raha vaid ühe trahvi jaoks!» vastab mees. «Mis sa seda õlut nii palju sisse lakud?» «Uputan oma janu.» «Ja kuidas siis edeneb?» «Ta, kurat, õppis ujuma.» Kaks meest vaidlevad. «Veame kihla, et sa ei joo järjestikku 10 kannu õlut!» «Tead, ma käin korraks ära,» vastab teine. Mõne aja pärast tuleb ta tagasi ja võtab kihlveo vastu. Silmagi pilgutamata neelab ta järjest kümme kannu alla. «Poleks uskunud! Kuidas see sul õnnestus?» «Ega ma isegi alguses uskunud, ma proovisin enne naaberõllekas järele.» Kohtunik küsib kohtualuselt: «Niisiis, te väidate et olite kannatanule õllekannuga pähe virutades süüdimatus seisundis?» «Loomulikult!» «Aga kuidas te seda tõestate?» «Kann oli ju täis!» «Läksin eile õllekast varem koju ja näen, et esikus ripub mantel nr. 56 ja selle all on kingad nr. 48. Sain kohe aru, et midagi on viltu.» «Ja mis edasi sai?» «Tormasin kööki. Oligi nii. Kõik õlu oli külmkapist ära joodud.» «No mis sa virised, et ma õlut ostan!» pahandab mees. «Alles eelmisel nädalal said endale tühjade pudelite eest kasuka ning pole veel aitähki öelnud.» Hotellis on tulekahju. Inimesed karjuvad akendel «Vett, vett!» Kolmandal korrusel avatakse veel üks aken, sellest vaatab välja pundunud nägu ja röögatab: «Aga 306-ndasse tooge õlut!» Konferansjee kuulutab välja uue numbri: «Nüüd esineb maailmakuulus Ivan Ivanov, kes joob ühtejaksu ära 20 kannu õlut!» Areenile astub Ivanov ja joob oma õlled ära. Kõik pealtvaatajad aplodeerivad tormiliselt. «Ja nüüd,» hõiskab konferansjee, «kuseb meie kuulus Ivan Ivanov kuni kuueteistkümnenda reani!» Ülemus kutsub alluva enda juurde ja küsib: «Kas sa leiget õlut armastad?» «Muidugi mitte.» «Aga higiseid naisi?» «Kah ei.» «Tähendab, puhkusele lähed talvel…» Klient maitseb õllekas õlut ja kutsub kelneri. «Misasja te mulle tõite - õlut või nõudepesuvett?» «Aga kas te ise vahet ei tee?» «Ei.» «Noh, mis tähtsust sellel siis peaks olema?» «Kuule Peeter, mulle räägiti, sa võtnud eile nii tublisti, et tahtnud koguni baarist õllevaati minema veeretada. On see tõsi?» «Jah, eile sa kõvasti lakutud küll …» «Aga kus mina siis sel ajal olin?» «Kuidas kus? Ikka sellesama vaadi sees …» Mehed vestlevad õllekas. «Mida su naine sel ajal teeb, kui sa õllekas istud?» «Lõhub kuuris puid.» «Minu arust pole see õige asi. Sina istud siin soojas ja rüüpad õlut, naine aga lõhub pakase käes puupakke.» «Eks ta ole, kuid pole midagi parata - naisele õlu ei maitse…» Õllekapidaja hoiatab oma kelnereid: «Täna tuleb teil olla eriti lahked ja viisakad!» «Kas on tähtsaid külalisi oodata?» «Ei. Täna on meil õlu hapu.» Kelner toob lauda kaksteist kannu ja võileiva. «Palun, siin on teie tellimus.» «Ei, kõik selle tellis too härra kõrvallauas.» «Ehk te vahetaksite temaga kohad?» «Küll ikka aeg lendab, semu! Kaupled siin õllega juba kümnendat aastat.» «Jaa, nii ta on. Mõelda vaid kui palju selle ajaga vett on voolanud…» Joomar tõstab varahommikul õllekannu suule ja küsib: «Hing, kas võtad vastu ?» Piinatud hing vastab: «Ei !» Mees üllatub: «Ma küsin veel viimast korda - kas võtad vastu ?» Jälle «Ei !» «No hoia siis kõrvale, muidu saad märjaks !» Õlleka lähedal pargipingil istub armas väike vanamees õng käes ja püüab põõsastest kala. «Tõenäoliselt nupust nikastanud, » mõtleb möödakäija. «Kui kahju, paistab tore vana olema…» Astub juurde ja kutsub taadi kannu õlut rüüpama. Vanamees viskab õnge õlale ja mehed astuvad õllekasse. Peagi rüüpab taat õlut ja imeb head sigaretti. Võõrustajal on oma heateost mõnus tunne ning ta pärib sõbralikult: «Tähendab, kalu püüate. No mitu kalakest te siis täna ka saanud olete?» «Teie olete juba seitsmes…» Kõhukas mees trügib trammi ja nõuab, et talle ruumi tehakse. «Ma olen akvaariumiga! Kas te aru ei saa…» «Kus see akvaarium teil on,» pahandavad kaasreisijad. «Aga mida te õige arvate - viis liitrit õlut ja kolm vobla - polegi akvaarium?» Jõulusalmid:
 Päkapikud
väga pahad,
lasid papsi õlle maha. Nüüd on õlleankur tühi, pole enam õigeid pühi.    |